om wat te lachen tydens het niets doen , zou ik de mensen uitnodigen om hier wat mopjes neer te zetten
thx
mark
mopje van de dag
-
indiaantje
- Berichten: 989
- Lid geworden op: 20 mei 2007, 11:23
- Locatie: belgie/vilvoorde
-
indiaantje
- Berichten: 989
- Lid geworden op: 20 mei 2007, 11:23
- Locatie: belgie/vilvoorde
Mijn knappe vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en besloten het erop te wagen.
De huwelijksdatum werd vastgelegd maar er was 1 ding dat mij parten bleef spelen.
Haar bloedmooi jonger zusje.
Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultrakorte minirokjes en liep gewoonlijk zonder beha.
Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte en schalks keek.
Dat kon geen toeval zijn. Ze deed zoiets nooit bij anderen.
Op een dag belde het kleine zusje om te vragen of ik even langs kon komen om de huwelijksaankondigingen met haar te overlopen.
Ze was alleen thuis toen ik toekwam en fluisterde dat ze gevoelens en verlangens voor mij koesterde die ze niet kon overwinnen.
Ze bekende mij dat ze 1 keer met mij wilde neuken voor ik zou trouwen en haar zuster tot vrouw zou nemen.
Ze zei met hese stem: "Ik ga naar boven, naar mijn kamer.
Als je nog een laatste wilde beurt wil, storm dan de trap op en neem me".
Ik stond als aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven,toen ik haar heupwiegend de trap op zag gaan.
Op de bovenste trede stroopte ze haar panty af en gooide die mij toe.
Ik stond een ogenblik perplex, draaide me dan om en liep recht naar de voordeur.
Ik opende de deur en liep naar mijn auto.
Daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld. Ze klapten allen in de handen.
Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm rond mij en sprak:
"Wij zijn zo blij dat je onze kleine test hebt doorstaan, we kunnen ons geen betere schoonzoon wensen!"
De moraal van dit verhaal ?
Bewaar je condooms altijd in je auto !!!!
De huwelijksdatum werd vastgelegd maar er was 1 ding dat mij parten bleef spelen.
Haar bloedmooi jonger zusje.
Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultrakorte minirokjes en liep gewoonlijk zonder beha.
Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte en schalks keek.
Dat kon geen toeval zijn. Ze deed zoiets nooit bij anderen.
Op een dag belde het kleine zusje om te vragen of ik even langs kon komen om de huwelijksaankondigingen met haar te overlopen.
Ze was alleen thuis toen ik toekwam en fluisterde dat ze gevoelens en verlangens voor mij koesterde die ze niet kon overwinnen.
Ze bekende mij dat ze 1 keer met mij wilde neuken voor ik zou trouwen en haar zuster tot vrouw zou nemen.
Ze zei met hese stem: "Ik ga naar boven, naar mijn kamer.
Als je nog een laatste wilde beurt wil, storm dan de trap op en neem me".
Ik stond als aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven,toen ik haar heupwiegend de trap op zag gaan.
Op de bovenste trede stroopte ze haar panty af en gooide die mij toe.
Ik stond een ogenblik perplex, draaide me dan om en liep recht naar de voordeur.
Ik opende de deur en liep naar mijn auto.
Daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld. Ze klapten allen in de handen.
Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm rond mij en sprak:
"Wij zijn zo blij dat je onze kleine test hebt doorstaan, we kunnen ons geen betere schoonzoon wensen!"
De moraal van dit verhaal ?
Bewaar je condooms altijd in je auto !!!!
-
indiaantje
- Berichten: 989
- Lid geworden op: 20 mei 2007, 11:23
- Locatie: belgie/vilvoorde
-
indiaantje
- Berichten: 989
- Lid geworden op: 20 mei 2007, 11:23
- Locatie: belgie/vilvoorde
Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is.
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer.
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast samen met het jongentje.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man antwoordt: "Ja, dat is het zeker."
Zegt het jongentje: "Ik heb een voetbal."
De man: "Dat is fijn voor je."
Het ventje: "Wil je hem kopen?"
De man: "Nee, dank je."
Het jongentje: "Mijn vader staat daar hoor!"
De man: "Oké, oké, hoeveel?"
Het jongentje: "250 Euro."
in de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het
jongentje en de minnaar samen in de kast komen te zitten.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man zegt: Ja, dat is het zeker."
Het ventje zegt: "Ik heb een paar voetbalschoenen."
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:"Hoeveel"?
Het jochie: "750 Euro"
De man: "Oké."
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoon: "Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras."
Het zoontje = zegt: "Dat kan niet, ik heb ze verkocht."
Zijn vader vraagt: "Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?"
Het jochie: "Voor 1.000 Euro!"
Zijn vader: "Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor."
Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn zoon naar de biechtstoel, laat hem naar binnen gaan en sluit het gordijn achter hem.
Het jongentje zegt: "Donker hier!"
Zegt de pastoor: "BEGINT NIE Hé !!!!!!"
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer.
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast samen met het jongentje.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man antwoordt: "Ja, dat is het zeker."
Zegt het jongentje: "Ik heb een voetbal."
De man: "Dat is fijn voor je."
Het ventje: "Wil je hem kopen?"
De man: "Nee, dank je."
Het jongentje: "Mijn vader staat daar hoor!"
De man: "Oké, oké, hoeveel?"
Het jongentje: "250 Euro."
in de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het
jongentje en de minnaar samen in de kast komen te zitten.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man zegt: Ja, dat is het zeker."
Het ventje zegt: "Ik heb een paar voetbalschoenen."
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:"Hoeveel"?
Het jochie: "750 Euro"
De man: "Oké."
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoon: "Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras."
Het zoontje = zegt: "Dat kan niet, ik heb ze verkocht."
Zijn vader vraagt: "Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?"
Het jochie: "Voor 1.000 Euro!"
Zijn vader: "Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor."
Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn zoon naar de biechtstoel, laat hem naar binnen gaan en sluit het gordijn achter hem.
Het jongentje zegt: "Donker hier!"
Zegt de pastoor: "BEGINT NIE Hé !!!!!!"
-
indiaantje
- Berichten: 989
- Lid geworden op: 20 mei 2007, 11:23
- Locatie: belgie/vilvoorde
De CIA had een vacature voor een huurmoordenaar.
Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over.
Twee vrouwen en een man.
Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de vrouwen mee tot
aan een zware metalen deur en gaven haar een geweer.
Bij deze praktische proef moeten we weten of je onze instructies
blindelings opvolgt, wat de gevolgen ook mogen zijn.
In deze kamer zit je echtgenoot in een stoel. "Vermoord hem"
De vrouw zei: "Dat meen je niet? Ik zou nooit m'n man kunnen
vermoorden."
De CIA agent zei: "Dan ben je niet de juiste persoon voor deze
betrekking."
D e tweede vrouw werd net dezelfde instructie gegeven. Ze nam het
geweer en ging in de kamer, na ongeveer vijf minuten stilte kwam de vrouw
uit de kamer met tranen in haar ogen. "Ik heb het geprobeerd, maar ik kan
m'n man niet vermoorden."
De CIA agent zei: "Dan ben je niet de geschikte persoon, neem je
echtgenoot maar mee en ga naar huis."
Ten slotte was de man aan de beurt!
Hij kreeg de instructie om zijn vrouw te vermoorden.
Hij nam het geweer en ging de kamer binnen. Schoten werden gehoord,
het ene na het andere. Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop op de
muren. Na een paar minuten was het weer stil.
De deur ging traag open en daar stond de man. Hij veegde het zweet
van zijn voorhoofd en zei: "God verdomme, dit geweer was met losse flodders
geladen. Ik heb haar met de stoel moeten doodslaan."
Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over.
Twee vrouwen en een man.
Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de vrouwen mee tot
aan een zware metalen deur en gaven haar een geweer.
Bij deze praktische proef moeten we weten of je onze instructies
blindelings opvolgt, wat de gevolgen ook mogen zijn.
In deze kamer zit je echtgenoot in een stoel. "Vermoord hem"
De vrouw zei: "Dat meen je niet? Ik zou nooit m'n man kunnen
vermoorden."
De CIA agent zei: "Dan ben je niet de juiste persoon voor deze
betrekking."
D e tweede vrouw werd net dezelfde instructie gegeven. Ze nam het
geweer en ging in de kamer, na ongeveer vijf minuten stilte kwam de vrouw
uit de kamer met tranen in haar ogen. "Ik heb het geprobeerd, maar ik kan
m'n man niet vermoorden."
De CIA agent zei: "Dan ben je niet de geschikte persoon, neem je
echtgenoot maar mee en ga naar huis."
Ten slotte was de man aan de beurt!
Hij kreeg de instructie om zijn vrouw te vermoorden.
Hij nam het geweer en ging de kamer binnen. Schoten werden gehoord,
het ene na het andere. Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop op de
muren. Na een paar minuten was het weer stil.
De deur ging traag open en daar stond de man. Hij veegde het zweet
van zijn voorhoofd en zei: "God verdomme, dit geweer was met losse flodders
geladen. Ik heb haar met de stoel moeten doodslaan."
-
indiaantje
- Berichten: 989
- Lid geworden op: 20 mei 2007, 11:23
- Locatie: belgie/vilvoorde
Vraagt het ene blondje aan de andere:
"Wat denk jij is dichter bij, de maan of Parijs?"
Zegt de andere: "de maan natuurlijk,
of kan jij Parijs van hier zien misschien!?!"
o O o
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19.99 euro genoteerd staat.
De Hollander legt twee briefjes van tien neer en wacht ostentatief op het wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene cent samen met een pakje condooms.
" En waaraan dank ik deze attentie?" vraagt de Hollander.
"Ach", zucht de kelner,"ik wil voorkomen dat gasten zoals U zich voortplanten."
o O o
Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg.
Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.
Bij het vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro.
De man ontsteekt in een woede.
De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een zwembad met Jacuzzi,
allemaal ter beschikking van de geëerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft bij zijn verhaal: "het is hier, dus u had er gebruik van kunnen maken".
De man schrijft morrend een cheque uit en overhandigt die aan de manager.
Daarop roept deze verbaast uit: "maar meneer, dit is een cheque voor slechts 100 euro!"
"Klopt" zegt de man, "ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het vrijen met mijn vrouw."
"Maar dat heb ik niet gedaan!" roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man: "ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken"…
o O o
Gesprek tussen twee blondjes:
"Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan." zegt de ene.
"En?" vraagt de andere verwonderd "waren het moeilijke vragen?"
o O o
Een blondje krijgt een tweeling en weent ononderbroken.
De verpleegster vraagt: "waarom huil je eigenlijk? Je hebt twee prachtige baby's!"
"Ja, maar ik weet niet van wie het tweede is!!"
Waarop haar vriend vraagt: "Heb je nog met andere mannen geslapen misschien?"
"Nee," antwoordt ze "ik heb alleen met jou geslapen schat. Bij de anderen was ik wakker….
o O o
Drie mannen, een Belg, een Hollander en een neger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen: "Proficiat, alle drie een jongen!
Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby's verward,
en ik denk dat jullie best kunnen zeggen wie je kleine is."
Bij de drie baby's neemt de Belg onmiddellijk het kleine negertje.
Zegt de dokter: "Maar meneer dat kan toch niet die van jou zijn?"
En de Belg: "Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga…
o O o
Een nieuweling wordt naar het vreemdelingenlegioen in de woestijn gestuurd.
De commandant leidt hem rond.
Nadat ze alles gezien hebben op een kleine barak na, vraagt de nieuwe:"Wat is daarin?"
De commandant komt lichtjes verlegen: "Kijk, zoals het jou heel waarschijnlijk opgevallen is, er zijn hier geen vrouwen.
In deze barak staat onze kameel en wanneer een van onze mannen het niet meer kan uithouden…"
De nieuwe zegt verontwaardigd: "Praat alstublieft niet verder. Zoiets zou ik nooit doen."
De tijd vergaat en zijn verlangen wordt groter.
Tenslotte gaat hij naar de commandant en vraagt hem naar de kameel.
"Voor vandaag is hij volgeboekt, maar morgen is nog vrij."
De volgende dag gaat hij in de stal, zet een stoeltje achter de kameel, laat zijn broek zakken en begint.
Na een tijdje opent de commandant de deur en zegt:
" Ik begrijp dat de nood hoog was, maar kon je niet met de kameel naar het dichtstbijzijnde stadje naar de vrouwen rijden,
zoals alle anderen hier doen?"
o O o
Een man en een vrouw lopen op de veemarkt.
Ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 52 dekkingen gedaan."
De vrouw zegt tegen haar man: "Daar kun je nog wat van leren."
Bij de volgende stier staat een bord: "deze stier heeft het afgelopen jaar 165 dekkingen gedaan."
De vrouw zegt: "dat is meer dan 3x per week, daar kun je nog wat van leren."
Bij de volgende stier staat een bord: "deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen gedaan."
De mond van de vrouw valt open en ze zegt:"365x in EEN jaar! DAAR kun je nog wat van leren."
Waarop haar man antwoordt: "Ga eens vragen aan de eigenaar of het 365x met de zelfde koe was…?"
o O o
Karel had eindelijk zijn kaarten voor de WK-finale voetbal 2006 gekregen.
Toen de wedstrijd begonnen was, vraagt een man achter hem of de plaats naast hem vrij is.
"Ja" zegt Karel, "die plek is niet bezet".
"Ongelofelijk," zegt de man achter hem.
"Hoe is het in hemelsnaam mogelijk dat iemand een kaartje heeft voor de WK- finale voetbal,
bijna het grootste sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt dagen?
"Nou" zegt Karel, "eigenlijk is die plaats ook voor mij.
Mijn vrouw zou eigenlijk meekomen, maar ze is helaas overleden.
Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaren"
"Oeps" zegt de man achter hem, "sorry, dat wist ik niet, het spijt me.
Maar kon je dan niemand anders vinden, een vriend of kennis, om mee te nemen?"
Karel schudt zijn hoofd. "Nee, iedereen is naar de begrafenis."
o O o
Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij…
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje.
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken.
"Is dit je man?" vroeg hij nerveus.
"Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan.
"Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen.
Ontspannen antwoordde ze…"Dat was ik voor de operatie."
o O o
Drie mannen stonden na een ernstig auto-ongeluk gezamenlijk aan de poort bij Petrus.
Petrus vroeg ieder van hen:
"Als jullie familieleden strak de laatste eer willen bewijzen, wat wil je dan het allerliefst van hen horen?"
De eerste man antwoordde: "Ik wil graag horen, dat zij mij een geweldige arts vonden en een goede huisvader."
De tweede man gaf te kennen: "Ik zou graag horen, dat ik een geweldige leraar was met veel begrip voor mijn leerlingen.
Maar bovenal, dat ik een goede vader was voor mijn kinderen."
De derde man antwoordde zonder enig nadenken: "Ik zou het allerliefste horen 'Kijk hij beweegt'! "
o O o
Een echtpaar woont met hun 10 jarig zoontje in een klein appartement in de binnenstad.
Om ongestoord seks te kunnen hebben besluiten ze het kind op het balkon te zetten,
met de opdracht te vertellen wat hij zoal ziet.
De jongen begint zijn commentaar:
"Er wordt een auto van de parkeerplaats gesleept."
"Er rijdt een ziekenauto voorbij."
" De buren hebben visite."
"Sander rijdt op zijn nieuwe fiets."
"Die van De Wit zijn aan het neuken."
Pa en ma schieten overeind. "Hoe weet jij dat?" roept vader.
De jongen antwoordt: "hun zoontje staat ook op het balkon!!!
"Wat denk jij is dichter bij, de maan of Parijs?"
Zegt de andere: "de maan natuurlijk,
of kan jij Parijs van hier zien misschien!?!"
o O o
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19.99 euro genoteerd staat.
De Hollander legt twee briefjes van tien neer en wacht ostentatief op het wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene cent samen met een pakje condooms.
" En waaraan dank ik deze attentie?" vraagt de Hollander.
"Ach", zucht de kelner,"ik wil voorkomen dat gasten zoals U zich voortplanten."
o O o
Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg.
Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.
Bij het vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro.
De man ontsteekt in een woede.
De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een zwembad met Jacuzzi,
allemaal ter beschikking van de geëerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft bij zijn verhaal: "het is hier, dus u had er gebruik van kunnen maken".
De man schrijft morrend een cheque uit en overhandigt die aan de manager.
Daarop roept deze verbaast uit: "maar meneer, dit is een cheque voor slechts 100 euro!"
"Klopt" zegt de man, "ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het vrijen met mijn vrouw."
"Maar dat heb ik niet gedaan!" roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man: "ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken"…
o O o
Gesprek tussen twee blondjes:
"Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan." zegt de ene.
"En?" vraagt de andere verwonderd "waren het moeilijke vragen?"
o O o
Een blondje krijgt een tweeling en weent ononderbroken.
De verpleegster vraagt: "waarom huil je eigenlijk? Je hebt twee prachtige baby's!"
"Ja, maar ik weet niet van wie het tweede is!!"
Waarop haar vriend vraagt: "Heb je nog met andere mannen geslapen misschien?"
"Nee," antwoordt ze "ik heb alleen met jou geslapen schat. Bij de anderen was ik wakker….
o O o
Drie mannen, een Belg, een Hollander en een neger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen: "Proficiat, alle drie een jongen!
Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby's verward,
en ik denk dat jullie best kunnen zeggen wie je kleine is."
Bij de drie baby's neemt de Belg onmiddellijk het kleine negertje.
Zegt de dokter: "Maar meneer dat kan toch niet die van jou zijn?"
En de Belg: "Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga…
o O o
Een nieuweling wordt naar het vreemdelingenlegioen in de woestijn gestuurd.
De commandant leidt hem rond.
Nadat ze alles gezien hebben op een kleine barak na, vraagt de nieuwe:"Wat is daarin?"
De commandant komt lichtjes verlegen: "Kijk, zoals het jou heel waarschijnlijk opgevallen is, er zijn hier geen vrouwen.
In deze barak staat onze kameel en wanneer een van onze mannen het niet meer kan uithouden…"
De nieuwe zegt verontwaardigd: "Praat alstublieft niet verder. Zoiets zou ik nooit doen."
De tijd vergaat en zijn verlangen wordt groter.
Tenslotte gaat hij naar de commandant en vraagt hem naar de kameel.
"Voor vandaag is hij volgeboekt, maar morgen is nog vrij."
De volgende dag gaat hij in de stal, zet een stoeltje achter de kameel, laat zijn broek zakken en begint.
Na een tijdje opent de commandant de deur en zegt:
" Ik begrijp dat de nood hoog was, maar kon je niet met de kameel naar het dichtstbijzijnde stadje naar de vrouwen rijden,
zoals alle anderen hier doen?"
o O o
Een man en een vrouw lopen op de veemarkt.
Ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 52 dekkingen gedaan."
De vrouw zegt tegen haar man: "Daar kun je nog wat van leren."
Bij de volgende stier staat een bord: "deze stier heeft het afgelopen jaar 165 dekkingen gedaan."
De vrouw zegt: "dat is meer dan 3x per week, daar kun je nog wat van leren."
Bij de volgende stier staat een bord: "deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen gedaan."
De mond van de vrouw valt open en ze zegt:"365x in EEN jaar! DAAR kun je nog wat van leren."
Waarop haar man antwoordt: "Ga eens vragen aan de eigenaar of het 365x met de zelfde koe was…?"
o O o
Karel had eindelijk zijn kaarten voor de WK-finale voetbal 2006 gekregen.
Toen de wedstrijd begonnen was, vraagt een man achter hem of de plaats naast hem vrij is.
"Ja" zegt Karel, "die plek is niet bezet".
"Ongelofelijk," zegt de man achter hem.
"Hoe is het in hemelsnaam mogelijk dat iemand een kaartje heeft voor de WK- finale voetbal,
bijna het grootste sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt dagen?
"Nou" zegt Karel, "eigenlijk is die plaats ook voor mij.
Mijn vrouw zou eigenlijk meekomen, maar ze is helaas overleden.
Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaren"
"Oeps" zegt de man achter hem, "sorry, dat wist ik niet, het spijt me.
Maar kon je dan niemand anders vinden, een vriend of kennis, om mee te nemen?"
Karel schudt zijn hoofd. "Nee, iedereen is naar de begrafenis."
o O o
Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij…
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje.
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken.
"Is dit je man?" vroeg hij nerveus.
"Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan.
"Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen.
Ontspannen antwoordde ze…"Dat was ik voor de operatie."
o O o
Drie mannen stonden na een ernstig auto-ongeluk gezamenlijk aan de poort bij Petrus.
Petrus vroeg ieder van hen:
"Als jullie familieleden strak de laatste eer willen bewijzen, wat wil je dan het allerliefst van hen horen?"
De eerste man antwoordde: "Ik wil graag horen, dat zij mij een geweldige arts vonden en een goede huisvader."
De tweede man gaf te kennen: "Ik zou graag horen, dat ik een geweldige leraar was met veel begrip voor mijn leerlingen.
Maar bovenal, dat ik een goede vader was voor mijn kinderen."
De derde man antwoordde zonder enig nadenken: "Ik zou het allerliefste horen 'Kijk hij beweegt'! "
o O o
Een echtpaar woont met hun 10 jarig zoontje in een klein appartement in de binnenstad.
Om ongestoord seks te kunnen hebben besluiten ze het kind op het balkon te zetten,
met de opdracht te vertellen wat hij zoal ziet.
De jongen begint zijn commentaar:
"Er wordt een auto van de parkeerplaats gesleept."
"Er rijdt een ziekenauto voorbij."
" De buren hebben visite."
"Sander rijdt op zijn nieuwe fiets."
"Die van De Wit zijn aan het neuken."
Pa en ma schieten overeind. "Hoe weet jij dat?" roept vader.
De jongen antwoordt: "hun zoontje staat ook op het balkon!!!
-
indiaantje
- Berichten: 989
- Lid geworden op: 20 mei 2007, 11:23
- Locatie: belgie/vilvoorde
Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik aan tafel zo over een en ander te praten tot het gesprek op euthanasie kwam.
Bij dit delikate onderwerp over de keuze tussen leven en dood zei ik haar : “Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van een machine en gevoed word met een vloeistof uit een fles. Als je mij in die toestand ziet, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar af.”
Zij is rechtgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn computer uitgetrokken en al mijn bier weggegoten.
Smerig wijf !!!!
Bij dit delikate onderwerp over de keuze tussen leven en dood zei ik haar : “Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van een machine en gevoed word met een vloeistof uit een fles. Als je mij in die toestand ziet, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar af.”
Zij is rechtgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn computer uitgetrokken en al mijn bier weggegoten.
Smerig wijf !!!!
-
indiaantje
- Berichten: 989
- Lid geworden op: 20 mei 2007, 11:23
- Locatie: belgie/vilvoorde
De postbode
De postbode komt al 20 jaar bij de familie Janssens een kop koffie drinken tijdens zijn ronde.
Op een morgen belde hij aan maar er kwam niemand opendoen.
De buurman was in de tuin bezig en had dit opgemerkt.
Buurman : die zullen nog slapen, ze hebben gisteren hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd.
Postbode : awel, dat is tof, ik kom hier al 20 jaar en was niet eens uitgenodigd.
Buurman : om 11 uur was het plezant; de vrouwen moesten hun bloes uittrekken en de mannen moesten voelen wie hun vrouw was.
Postbode : en mij niet uitnodigen, das tof!
Buurman : om 1 uur was het nog plezanter, de mannen dienden hun broek te laten zakken, en de vrouwen moesten zeggen, wie ze dachten dat het was.
Postbode : verdoeme, konden ze mij nu niet uitnodigen.
Buurman : ge waart wel niet uitgenodigd, maar de vrouwen hebben uw naam wel dikwijls vernoemd.
De postbode komt al 20 jaar bij de familie Janssens een kop koffie drinken tijdens zijn ronde.
Op een morgen belde hij aan maar er kwam niemand opendoen.
De buurman was in de tuin bezig en had dit opgemerkt.
Buurman : die zullen nog slapen, ze hebben gisteren hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd.
Postbode : awel, dat is tof, ik kom hier al 20 jaar en was niet eens uitgenodigd.
Buurman : om 11 uur was het plezant; de vrouwen moesten hun bloes uittrekken en de mannen moesten voelen wie hun vrouw was.
Postbode : en mij niet uitnodigen, das tof!
Buurman : om 1 uur was het nog plezanter, de mannen dienden hun broek te laten zakken, en de vrouwen moesten zeggen, wie ze dachten dat het was.
Postbode : verdoeme, konden ze mij nu niet uitnodigen.
Buurman : ge waart wel niet uitgenodigd, maar de vrouwen hebben uw naam wel dikwijls vernoemd.
-
Karin
De bedelaar.
Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 25 euro krijgt van een
voorbijganger.
Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 18 euro krijgt.
De bedelaar denkt bij zichzelf dat 18 euro nog altijd niet slecht is,
maar toch minder is dan 25 euro.
Een jaar later krijgt hij plots maar 15 euro meer en nu wil hij wel eens
weten hoe dit komt.
Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 25 euro,
daarna 18 euro en nu nog 15 euro heeft gekregen waarom dit zo is.
De man antwoordt :
ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is
mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld.
Vandaar dat ik je 18 euro gaf.
Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en dat kost dus
weer wat meer.
De bedelaar vraagt daarop :
hoeveel kinderen heeft u zo eigenlijk ?
Waarop de man antwoordt
vier schatten van kinderen !
" De bedelaar bezorgd :
U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren ?"
Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 25 euro krijgt van een
voorbijganger.
Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 18 euro krijgt.
De bedelaar denkt bij zichzelf dat 18 euro nog altijd niet slecht is,
maar toch minder is dan 25 euro.
Een jaar later krijgt hij plots maar 15 euro meer en nu wil hij wel eens
weten hoe dit komt.
Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 25 euro,
daarna 18 euro en nu nog 15 euro heeft gekregen waarom dit zo is.
De man antwoordt :
ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is
mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld.
Vandaar dat ik je 18 euro gaf.
Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en dat kost dus
weer wat meer.
De bedelaar vraagt daarop :
hoeveel kinderen heeft u zo eigenlijk ?
Waarop de man antwoordt
vier schatten van kinderen !
" De bedelaar bezorgd :
U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren ?"
-
Pieter Aarts
- Berichten: 558
- Lid geworden op: 27 mar 2006, 15:53
-
olle griese
- Berichten: 508
- Lid geworden op: 10 jul 2007, 13:58
- Locatie: Groningen
Lieve Mona,
Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank. Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen bevroeden! Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen..... Ik ben 38, mijn man is 37 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan? Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan scheiden.
Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden. Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk.....Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken. Kan jij mij helpen??
BC Kapello
Antwoord: Beste BC . Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.
Mona
Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank. Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen bevroeden! Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen..... Ik ben 38, mijn man is 37 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan? Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan scheiden.
Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden. Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk.....Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken. Kan jij mij helpen??
BC Kapello
Antwoord: Beste BC . Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.
Mona
-
goldwingboy
- Berichten: 836
- Lid geworden op: 23 mar 2006, 10:05
- Locatie: Linter (B) ex-goldwing 1800
Een man scheurt sportief op zijn blinkende BMW motor over een
landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele Kawa's,Ducati's en Honda's op het parkeerterrein.
"Leuk café!" denkt de man en besluit even binnen te wippen. Als hij
naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten.
Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt de bloedmooie kort
gerokte tapster van wie al die motoren dan wel zijn. "Oh," zegt zij,"die
zijn van mijn zoon."
De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze niet ouder dan
24 en vraagt hoe dat mogelijk is. "Wel," zegt ze, "mijn zoon wint deze
motoren door te wedden."
De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw
vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het, dan mag de klant een motor kiezen, lukt het niet, dan is de motor van de klant voor hem. De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.
Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 6 jaar de trap af en gaat
naast de man zitten. De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint..
De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond en
gaat weer zitten. De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw, kust haar op de mond en gaat weer zitten.. Het kereltje staat weer op, gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten, ontbloot ze en kust ze, gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat haar slipje zakken, heft het rokje op, streelt haar poesje, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten. De man, door het dolle heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook weer zitten.De kleine staat rechtop, laat zijn broek zakken, pakt zijn slappe piemeltje in zijn hand en draait dit rond zijn vinger.
landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele Kawa's,Ducati's en Honda's op het parkeerterrein.
"Leuk café!" denkt de man en besluit even binnen te wippen. Als hij
naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten.
Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt de bloedmooie kort
gerokte tapster van wie al die motoren dan wel zijn. "Oh," zegt zij,"die
zijn van mijn zoon."
De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze niet ouder dan
24 en vraagt hoe dat mogelijk is. "Wel," zegt ze, "mijn zoon wint deze
motoren door te wedden."
De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw
vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het, dan mag de klant een motor kiezen, lukt het niet, dan is de motor van de klant voor hem. De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.
Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 6 jaar de trap af en gaat
naast de man zitten. De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint..
De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond en
gaat weer zitten. De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw, kust haar op de mond en gaat weer zitten.. Het kereltje staat weer op, gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten, ontbloot ze en kust ze, gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat haar slipje zakken, heft het rokje op, streelt haar poesje, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten. De man, door het dolle heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook weer zitten.De kleine staat rechtop, laat zijn broek zakken, pakt zijn slappe piemeltje in zijn hand en draait dit rond zijn vinger.
-
indiaantje
- Berichten: 989
- Lid geworden op: 20 mei 2007, 11:23
- Locatie: belgie/vilvoorde
Wie is er online
Gebruikers op dit forum: Geen geregistreerde gebruikers en 3 gasten