mopje van de dag

[Henri]

Dat doet ie anders nooit!!

Gr Henri

[Tijger]

Sommige motorrijders leren het nooit:
http://www.yourfilehost.com/media.php?c ... out_1_.flv
http://www.yourfilehost.com/media.php?c ... ighway.wmv
http://www.machovideo.com/videos.php?article=7314
http://www.yourfilehost.com/media.php?c ... cident.wmv
http://www.machovideo.com/article.php?article=6957
http://www.yourfilehost.com/media.php?c ... corner.flv
http://www.yourfilehost.com/media.php?c ... cident.wmv
http://kaotic.com/2140_Deaf-Biker-Slams ... d-Car.html
http://www.machovideo.com/videos.php?article=6882

en het toetje:
http://www.machovideo.com/article.php?article=2612

Maar met een scooter kun je ook leuke dingen doen:
http://www.yourfilehost.com/media.php?c ... dabout.flv



Volgens mij hebben jullie hier voorlopig weer wat te doen.

[peter]

Voor een ieder die wil gaan stunten op de motor geldt de volgende regel


youtu.be/yYp4w_CAqy0
Als je dit kan mag je op je motor stappen eerder NIET

[Karin]

The pastor entered his donkey in a race and it won. The pastor was so pleased with the donkey that he entered it in the race again, and it won again.

The local paper read: PASTOR'S ASS OUT FRONT.

The Bishop was so upset with this kind of publicity that he ordered the pastor not to enter the donkey in another race.

The next day, the local paper headline read: BISHOP SCRATCHES PASTOR'S ASS.

This was too much for the bishop, so he ordered the pastor to get rid of the donkey.

The pastor decided to give it to a nun in a nearby convent. The local paper, hearing of the news, posted the following headline the next day: NUN HAS BEST ASS IN TOWN. The bishop fainted. He informed the nun that she would have to get rid of the donkey, so she sold it to a farmer for $10.

The next day the paper read: NUN SELLS ASS FOR $10.

This was too much for the bishop, so he ordered the nun to buy back the donkey and lead it to the plains where it could run wild. The next day the headlines read: NUN ANNOUNCES HER ASS IS WILD AND FREE. The bishop was buried the next day.

The moral of the story is . . . Being concerned about public opinion can bring you much grief and misery. Even shorten your life.

So be yourself and enjoy life. Stop worrying about everyone else's ass and you'll be a lot happier and live longer!

[goldwingboy]

[goldwing25]

Of zo

[den stillen]

pppfff, klopt niet man!
al een belg horen zeggen: .......... lekker.........? of, ja toch...

heb hier nog maar 3 antwworden gezien van goldwing 25, alle drie negatief...
laten we hier geen discussie punt maken, is de mop pagina

[goldwingboy]

Deze cartoon werd geplaatst naar aanleiding van de welles/nietes discussie die aan de gang is in Nederland over het wel of niet verplicht maken van het aansteken van de autolichten overdag, dus voor België gaat deze cartoon niet op omdat deze discussie bij ons niet aan de orde is , maar blijkbaar is dat nog geen bekend gegeven in NL.

[indiaantje]

ff off topic , waarom denken julie dat je je lichten moet aanlaten , niet om gezien te worden hoor , zo vebruikt de wagen meer benzine , dus meer cente voor de staat

[Rudi]

kom een café binnen, in Nederland. Iedereen hoort dat ik een Belg ben en ze beginnen moppen te tappen over de Belgen. Na een paar pintjes (Heiniken) gedronken te hebben vraag ik aan de man die naast mij aan de bar zit hoeveel moppen er eigenlkijk bestaan over de Nederlanders. De man antwoord onmiddellijk.... duizenden. Mijn antwoord was... Fout er is er maar één de rest is de waarheid.



Groetjes



Rudi

[wingryder]

Yo wingers,

Een vrouw komt in een dierenwinkel en ziet daar een Grijze roodstaart
papegaai kompleet met prachtige kooi voor slechts 50 euro.

Verbaasd vraagt ze aan de winkelier hoe dat zo goedkoop kan want ze weet dat normaal zoiets veel meer kost.

De winkelier legt uit dat de papegaai uit een bordeel komt en nog weleens wat "vreemde" taal gebruikt.

De vrouw denkt dat dat wel mee zal vallen en neemt de hele zooi mee.

Thuis gekomen zet ze het spul neer en haalt de doek van de kooi, waarop de papegaai begint: "nieuw huis, nieuwe madam"
Als het niet erger wordt dan valt het wel mee denkt ze.
De dochters van de vrouw komen uit school waarop de papegaai zegt:
"nieuwe meisjes, nieuwe meisjes"
Ook dat valt nog mee denkt ze.

als de man thuis komt uit z'n werk begint de papegaai: "hé Frits, ouwe wipper, ook hier?"

Moraal van het verhaal:

let op de huisdieren.

[goldwingboy]

Drie motorrijders komen bij de hemelpoort, waar Petrus ze staat op te wachten.
Het zijn een Yamaha-, een Honda- en een BMW-rijder.

De Yamaha-rijder stapt naar voren, maar Petrus houdt hem tegen en zegt: Je hebt altijd veel te snel gereden, je nooit iets van verkeerslichten aangetrokken, jij gaat naar de hel.

Tegen de Honda-rijder zegt hij: Jij bent niet veel beter, je trapte spiegels af tijdens filerijden, racete met 240 naar de TT, jij gaat ook naar de hel.

De BMW-rijder wil zich gaan verantwoorden, maar Petrus zegt: Jij mag naar binnen, jij hebt de hel al gehad...

[goldwingboy]

In een klein dorpje ging een huisje van plezier zich vestigen naast de pastorie.
De pastoor was daarmee helemaal niet opgezet en stak een briefje in de bus met de tekst :
"Wees een dame en maak geen reklame".
De dame van het huisje van plezier keek raar op bij het lezen van de tekst en schreef er eentje terug met de tekst:
"Wees een heer en kom ook een keer".

[japie de cipier]

Op een middag rijdt J.P. Balkenende in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee mannen aan de kant gras eten.

Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.

Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?'

'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de arme man. 'We moeten wel gras eten!'

Geschrokken zegt J.P. 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'

'Maar meneer de Minister President, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'

'Breng die ook maar mee.' zegt J.P. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.'

De tweede man zegt 'maar meneer de minister President ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.

'Neem iedereen maar mee!' zegt J.P.

Ze springen allemaal in de grote dienstauto.

Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Balkenende u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet.'

Geraakt zegt Balkenende: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen.

Jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een
meter hoog!'


zover zijn we al .

gr japie

[japie de cipier]

In de Hel



Osama Bin Laden heeft het niet overleefd...

Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel.

De duivel bekijkt hem eens en zegt:

"Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plaats meer,

maar ik kan je echt niet laten gaan.

In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten.

Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt

en je kan kiezen uit drie deuren.



De duivel opent de eerste deur.

In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken.

Hij moet een grafsteen hakken voor elke jood die hij de dood ingejaagd heeft.

"Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel,

"zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken."

"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder,"antwoordt Bin.



De duivel opent de deur naar een tweede ruimte

waar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven.

Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft,

moet hij van de duivel voor straf de bijbel eenmaal met de hand overschrijven.

"Als je zijn plaats in wilt nemen" spreekt de duivel,

"zul je dag in dag uit moeten schrijven.

"Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin.



De duivel opent de derde deur.

Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt.

Naakt en vastgebonden.

Zijn benen ver uit elkaar gespreid.

Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky

en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie.

"Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden enthousiast.



"Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn. Monica, je kunt gaan!!"