Een Belg tankt in Amsterdam bij een selfservice station.
Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen...
'Weet je', zegt hij,' nu heb ik mijn wagen gesloten en de sleutels erin laten zitten'.
'Geen paniek', zegt de bediende, 'dat gebeurt wel vaker'.
'U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje van de deur open'.
De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.
Vijf minuten later komt een Amsterdammer binnen.
'Dit kan toch niet ' zegt hij verbaasd tegen de bediende. 'Ja, wat dan?' vraagt deze.
'Staat er buiten een Belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!' Nou en?' vraagt de bediende, 'dat maken wij hier regelmatig mee!'.
'Ja', zegt de Amsterdammer, 'maar toch niet als er 'n vrouw IN de auto zit en dan óók nog roept:
béétje naar links, béétje naar rechts!!!'
Groetjes...
mopje van de dag
-
japie de cipier
- Berichten: 1840
- Lid geworden op: 27 apr 2006, 22:03
- Type Goldwing: GL1200
- Locatie: Den Hoorn [Z/H]
ode aan de zuiderburen
Japie de Cipier.
als je denkt alles te weten, zal je wel dom willen blijven.
en als je niet luistert, zal je ook niets horen.
schuik@hotmail.com
als je denkt alles te weten, zal je wel dom willen blijven.
en als je niet luistert, zal je ook niets horen.
schuik@hotmail.com
-
japie de cipier
- Berichten: 1840
- Lid geworden op: 27 apr 2006, 22:03
- Type Goldwing: GL1200
- Locatie: Den Hoorn [Z/H]
complimenteus
ben ik weer op mijn best.
het is bedtijd en het vrouwtje staat in haar Eva kostuum voor de spiegel en bekijk zich zelf nog al aandachtig, en begint dan te klagen dat de borsten gaan hangen, het buikje heeft ook last van de zwaartekracht, de billenpartij wat vetter en de benen wat te dik.
ik hou dan meestal gewoon mijn mond maar dicht, maar ze zegt dan kan jij dan eens niet wat opbeurends zeggen, waarop ik dus zegt dat haar ogen in ieder geval nog goed zijn.\
ik heb nu een nachtje op de bank achter de rug, en mijn aardappels heb ik zelf maar geschild, ben ik ook eens vriendelijk.
gr japie.
Ps. misschien tot zaterdag in almere.
het is bedtijd en het vrouwtje staat in haar Eva kostuum voor de spiegel en bekijk zich zelf nog al aandachtig, en begint dan te klagen dat de borsten gaan hangen, het buikje heeft ook last van de zwaartekracht, de billenpartij wat vetter en de benen wat te dik.
ik hou dan meestal gewoon mijn mond maar dicht, maar ze zegt dan kan jij dan eens niet wat opbeurends zeggen, waarop ik dus zegt dat haar ogen in ieder geval nog goed zijn.\
ik heb nu een nachtje op de bank achter de rug, en mijn aardappels heb ik zelf maar geschild, ben ik ook eens vriendelijk.
gr japie.
Ps. misschien tot zaterdag in almere.
Japie de Cipier.
als je denkt alles te weten, zal je wel dom willen blijven.
en als je niet luistert, zal je ook niets horen.
schuik@hotmail.com
als je denkt alles te weten, zal je wel dom willen blijven.
en als je niet luistert, zal je ook niets horen.
schuik@hotmail.com
-
den stillen
- Berichten: 206
- Lid geworden op: 14 nov 2007, 11:31
- Locatie: laarne ( B )
zuster bezorgd ( zb) en zuster logica ( zl )
zb en zl gaan savonds samen in guur weer terug naar het klooster.
zb zegd, we worden gevolgd
zl , ja inderdaad, wat gaan we doen ?
zb: rapper stappen?
zl: het logisch gevolg is dat die man ook vlugger zal stappen en ons binnen 15 min. inhaald.
zb: we kunnen misschien lopen?
zl: het logisch gevolg is dat die man ook loopt en binnen 13.5 min ons ingehaald heeft ( wat ze dan ook doen )
zb: nog 1.5 min en hij heeft ons, wat gaan we doen ?
zl: we zullen ons splitsen, jij loopt naar ginder en ik naar daar, en laat ons hopen tijdig aan te komen in het klooster voor hij iemand verkracht.
zb komt als eerste aan in het klooster en wacht bezorgd op zl.
na een paar min komt zl aangelopen en vraagt zb , en ben je hem kwijt gespeelt?
zl antwoord, nee, hij heeft mij ingehaald !
en zegd zb ?
wel ja, zegd zl, dan heb ik mijn rok opgetild
oooh, zegd zb, en dan
wel ja, dan deed die man zijn broek omlaag zegd zl
oooooooooooggggggggg zegd zb, wat heeft hij toen gedaan....?
niets, zegd zl, je weet toch wel dat een non rapper loopt met haar kleed omhoog dan een man met zen broek op zen enkels...
zb zegd, we worden gevolgd
zl , ja inderdaad, wat gaan we doen ?
zb: rapper stappen?
zl: het logisch gevolg is dat die man ook vlugger zal stappen en ons binnen 15 min. inhaald.
zb: we kunnen misschien lopen?
zl: het logisch gevolg is dat die man ook loopt en binnen 13.5 min ons ingehaald heeft ( wat ze dan ook doen )
zb: nog 1.5 min en hij heeft ons, wat gaan we doen ?
zl: we zullen ons splitsen, jij loopt naar ginder en ik naar daar, en laat ons hopen tijdig aan te komen in het klooster voor hij iemand verkracht.
zb komt als eerste aan in het klooster en wacht bezorgd op zl.
na een paar min komt zl aangelopen en vraagt zb , en ben je hem kwijt gespeelt?
zl antwoord, nee, hij heeft mij ingehaald !
en zegd zb ?
wel ja, zegd zl, dan heb ik mijn rok opgetild
oooh, zegd zb, en dan
wel ja, dan deed die man zijn broek omlaag zegd zl
oooooooooooggggggggg zegd zb, wat heeft hij toen gedaan....?
niets, zegd zl, je weet toch wel dat een non rapper loopt met haar kleed omhoog dan een man met zen broek op zen enkels...
-
bikervivi
- Berichten: 1113
- Lid geworden op: 30 jul 2006, 19:13
- Type Goldwing: overig
- Locatie: Schoten (B)
Snelheidovertreding :
Een jonge agent betrapt een Biker rijder op overdreven snelheid en zet hem aan de kant.
De jonge agent zet zijn stoerste gezicht op en de discussie begint:
Agent: Rijbewijs!
Biker: heb ik niet. Dat is me door de rechter afgenomen wegen overdreven snelheid.
Agent: Inschrijvingsbewijs van je motor!
Biker: Heb ik niet. Het is een gestolen motor.
Agent: gestolen?
Biker: Ja, en nu ik er aan denk herinner ik me dat ik dat papier heb gezien in het materiaalbakje toen ik er mijn geweer in stopte.
Agent: Steekt er een geweer in je materiaalbakje?
Ja, daar heb ik het gestopt nadat ik die idioot heb neergeschoten en zijn drugs in mijn zadel heb verstopt.
De jonge agent begint het warm te krijgen en vraagt de biker om effe te wachten. Hij roep de alarmcentrale en binnen de minuut is de biker omringd door gewapende agenten. De commisaris neemt zijn verantwoordelijkheid en stapt moedig op de biker toe en blaft:
Commisaris : Rijbewijs!
Asjebief meneer de agent.
Commisaris: Is dat jou motorfiets?
Biker: Tuurlijk meneer de agent. Hier zijn het inschrijvingsbewijs en de verzekeringspapieren.
Commisaris : Open het materiaalbakje zodat ik kan nagaan of er een geweer in zit.
Biker : Zeker meneer, maar er zit echt geen geweer in hoor.
Commisaris : Wil je dan eens je zadel verwijderen om na te gaan of er geen drugs inzitten.
De commisaris vind geen geweer, geen drugs en alle papieren zijn perfect in orde.
Commisaris : Ik begrijp het niet. Deze agent heeft u doen stoppen en u vertelde dat u geen rijbewijs heeft, een gestolen motor, een geweer in de materiaalkoffer en drugs onder het zadel.
Biker : Ja. En ik verwed dat hij je ook nog vertelde dat ik te snel heb gereden
Een jonge agent betrapt een Biker rijder op overdreven snelheid en zet hem aan de kant.
De jonge agent zet zijn stoerste gezicht op en de discussie begint:
Agent: Rijbewijs!
Biker: heb ik niet. Dat is me door de rechter afgenomen wegen overdreven snelheid.
Agent: Inschrijvingsbewijs van je motor!
Biker: Heb ik niet. Het is een gestolen motor.
Agent: gestolen?
Biker: Ja, en nu ik er aan denk herinner ik me dat ik dat papier heb gezien in het materiaalbakje toen ik er mijn geweer in stopte.
Agent: Steekt er een geweer in je materiaalbakje?
Ja, daar heb ik het gestopt nadat ik die idioot heb neergeschoten en zijn drugs in mijn zadel heb verstopt.
De jonge agent begint het warm te krijgen en vraagt de biker om effe te wachten. Hij roep de alarmcentrale en binnen de minuut is de biker omringd door gewapende agenten. De commisaris neemt zijn verantwoordelijkheid en stapt moedig op de biker toe en blaft:
Commisaris : Rijbewijs!
Asjebief meneer de agent.
Commisaris: Is dat jou motorfiets?
Biker: Tuurlijk meneer de agent. Hier zijn het inschrijvingsbewijs en de verzekeringspapieren.
Commisaris : Open het materiaalbakje zodat ik kan nagaan of er een geweer in zit.
Biker : Zeker meneer, maar er zit echt geen geweer in hoor.
Commisaris : Wil je dan eens je zadel verwijderen om na te gaan of er geen drugs inzitten.
De commisaris vind geen geweer, geen drugs en alle papieren zijn perfect in orde.
Commisaris : Ik begrijp het niet. Deze agent heeft u doen stoppen en u vertelde dat u geen rijbewijs heeft, een gestolen motor, een geweer in de materiaalkoffer en drugs onder het zadel.
Biker : Ja. En ik verwed dat hij je ook nog vertelde dat ik te snel heb gereden
Samaritan Riders vzw Riding for Dreams
-
bikervivi
- Berichten: 1113
- Lid geworden op: 30 jul 2006, 19:13
- Type Goldwing: overig
- Locatie: Schoten (B)
Een man koopt de beste auto op de markt, een splinternieuwe Ferrari GT .
Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.
Hij doet er een testrit mee en stopt aan een rood licht.
Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende ferrari en vraagt, "Welk
soort van auto is da, zoon "?
De man antwoordt, "Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar"!
"Da's veel geld," zegt de oude man. "Waarom kost die zo veel"?
"Omdat deze auto 320 km per uur kan doen !" verklaart de trotse eigenaar.
De oude man vraagt, "kan da kwaad als ik eens binnen kijk"?
"Geen probleem", antwoordt de eigenaar.
Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.
"Da's een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke"!
De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.
Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 30
seconden, leest de snelheidsmeter 160 km/u.
Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.
Het schijnt dichter te komen!
Hij vertraagt om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst
er hem iets rechts voorbij!
"Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari"? vraagt de man zichzelf
af. Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.
Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !
Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken,
geeft hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.
WHOOOOOOOSHHHHH!
Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe ferrari...
Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man die hem OPNIEUW
inhaalt!
Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal
volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen
op de ferrari!
De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen !!!
Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !
De man stopt en springt uit, en ongelooflijk maar waar: de oude man
leeft nog steeds!
Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, "Oh God! Is er iets
dat ik kan doen voor u"?
De oude man fluistert... "MAAK.. MIJN... BRETTELS... LOS... VAN...
UW...ZIJSPIEGEL"!
Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.
Hij doet er een testrit mee en stopt aan een rood licht.
Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende ferrari en vraagt, "Welk
soort van auto is da, zoon "?
De man antwoordt, "Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar"!
"Da's veel geld," zegt de oude man. "Waarom kost die zo veel"?
"Omdat deze auto 320 km per uur kan doen !" verklaart de trotse eigenaar.
De oude man vraagt, "kan da kwaad als ik eens binnen kijk"?
"Geen probleem", antwoordt de eigenaar.
Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.
"Da's een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke"!
De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.
Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 30
seconden, leest de snelheidsmeter 160 km/u.
Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.
Het schijnt dichter te komen!
Hij vertraagt om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst
er hem iets rechts voorbij!
"Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari"? vraagt de man zichzelf
af. Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.
Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !
Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken,
geeft hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.
WHOOOOOOOSHHHHH!
Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe ferrari...
Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man die hem OPNIEUW
inhaalt!
Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal
volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen
op de ferrari!
De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen !!!
Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !
De man stopt en springt uit, en ongelooflijk maar waar: de oude man
leeft nog steeds!
Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, "Oh God! Is er iets
dat ik kan doen voor u"?
De oude man fluistert... "MAAK.. MIJN... BRETTELS... LOS... VAN...
UW...ZIJSPIEGEL"!
Samaritan Riders vzw Riding for Dreams
Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap. De drie Belgen kopen elk een ticket aan het loket, de drie Nederlanders kopen er samen maar één. De Belgen zijn verwonderd: hoe gaan jullie dat doen?
Je zult wel zien, antwoorden de Nederlanders. Op de trein komt de conducteur af.
De drie Nederlanders gaan samen op één toilet.
De conducteur controleert de kaartjes van de Belgen en alles is ok, hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Nederlanders schuiven hun ticket onder de deur. De conducteur controleert het en schuift het terug onder de deur.
De volgende dag nemen ze terug samen de trein. De Belgen kopen samen één ticket - de Nederlanders kopen er geen.
De Belgen terug verwonderd : hoe gaan jullie dat doen ?
Je zult wel zien, antwoorden de Nederlanders. Op de trein komt de conducteur af.
De drie Belgen gaan samen op één toilet. De drie Nederlanders gaan ook samen op één toilet, maar de laatste Nederlander klopt eerst op de deur van de Belgen. De Belgen schuiven hun ticket onder de deur...
Wimpie
Je zult wel zien, antwoorden de Nederlanders. Op de trein komt de conducteur af.
De drie Nederlanders gaan samen op één toilet.
De conducteur controleert de kaartjes van de Belgen en alles is ok, hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Nederlanders schuiven hun ticket onder de deur. De conducteur controleert het en schuift het terug onder de deur.
De volgende dag nemen ze terug samen de trein. De Belgen kopen samen één ticket - de Nederlanders kopen er geen.
De Belgen terug verwonderd : hoe gaan jullie dat doen ?
Je zult wel zien, antwoorden de Nederlanders. Op de trein komt de conducteur af.
De drie Belgen gaan samen op één toilet. De drie Nederlanders gaan ook samen op één toilet, maar de laatste Nederlander klopt eerst op de deur van de Belgen. De Belgen schuiven hun ticket onder de deur...
Wimpie
groet,n uut Drenthe
-
goldwingboy
- Berichten: 836
- Lid geworden op: 23 mar 2006, 10:05
- Locatie: Linter (B) ex-goldwing 1800
en paar komt een 3-sterren restaurant binnen. De ober vraagt wat ze willen drinken. Zegt de vrouw:
"Voor mij rosé champagne."
De ober vraagt:
"En voor meneer?"
Zegt de vrouw:
"Een glas plat water."
De ober blijft discreet en brengt het gevraagde. Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt.
"Jazeker," zegt de vrouw.
"Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard à l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeien taartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven."
"En voor meneer?" vraagt de ober.
Zegt de vrouw opnieuw:
"Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap."
De ober ietwat gegeneerd zegt:
"Meneer is zeker op dieet?"
Waarop de vrouw antwoordt:
"Nee, maar zolang meneer overal gaat vrijen als een konijn, zal meneer ook eten als een konijn."
"Voor mij rosé champagne."
De ober vraagt:
"En voor meneer?"
Zegt de vrouw:
"Een glas plat water."
De ober blijft discreet en brengt het gevraagde. Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt.
"Jazeker," zegt de vrouw.
"Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard à l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeien taartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven."
"En voor meneer?" vraagt de ober.
Zegt de vrouw opnieuw:
"Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap."
De ober ietwat gegeneerd zegt:
"Meneer is zeker op dieet?"
Waarop de vrouw antwoordt:
"Nee, maar zolang meneer overal gaat vrijen als een konijn, zal meneer ook eten als een konijn."
-
den stillen
- Berichten: 206
- Lid geworden op: 14 nov 2007, 11:31
- Locatie: laarne ( B )
2 blanken en een marokkaan zitten pintje te drinken, en te keuvelen over ja, wat anders: vrouwen.
zegt die ene blanke: mijn vrouw die heeft borsten, man, ik kan met een hand niet een borst vasthouden. zulke mooie grote joekels heeft die.
zegt die andere blanke: jongen, mijn vrouw haar benen zijn zoooo lang, dat als ik haar begin te likken vanaf haar tenen om 07.00u ik pas om 09.30u aankom bij haar , euh, navel.
zegt die marokkaan: ppfff, men vrou eeft zon dikke gat, as ikke er op sla as ikke vertrek na werk ze as ik thuis kom nogge trilt !
die 2 blanken: heeft die dan Z' On dikke kont ?
maah nee, ikke nie lang werke !
zegt die ene blanke: mijn vrouw die heeft borsten, man, ik kan met een hand niet een borst vasthouden. zulke mooie grote joekels heeft die.
zegt die andere blanke: jongen, mijn vrouw haar benen zijn zoooo lang, dat als ik haar begin te likken vanaf haar tenen om 07.00u ik pas om 09.30u aankom bij haar , euh, navel.
zegt die marokkaan: ppfff, men vrou eeft zon dikke gat, as ikke er op sla as ikke vertrek na werk ze as ik thuis kom nogge trilt !
die 2 blanken: heeft die dan Z' On dikke kont ?
maah nee, ikke nie lang werke !
-
indiaantje
- Berichten: 989
- Lid geworden op: 20 mei 2007, 11:23
- Locatie: belgie/vilvoorde
De Ferrari & het brommerke
Een man koopt de beste auto op de markt, een splinternieuwe Ferrari GT .
Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.
Hij doet er een testrit mee en stopt aan een rood licht.
Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende ferrari en vraagt, 'Welk soort van auto is da, zoon '?
De man antwoordt, 'Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar'!
'Da's veel geld,' zegt de oude man. 'Waarom kost die zo veel'?
'Omdat deze auto 320 km per uur kan doen !' verklaart de trotse eigenaar.
De oude man vraagt, 'kan da kwaad als ik eens binnen kijk'?
'Geen probleem', antwoordt de eigenaar. Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.
'Da's ne wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke'!
De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.
Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 30 seconden, leest de snelheidsmeter 160 km/u.
Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.
Het schijnt dichter te komen! Hij vertraagt om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er hem iets rechts voorbij!
'Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari'? vraagt de man zichzelf af.
Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u. Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !
Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken, geeft hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.
WHOOOOOOOSHHHHH! Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe ferrari...
Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man hem OPNIEUW inhaalt!
Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de ferrari!
De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen !!!
Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !
De man stopt en springt uit, en ongelofelijk maar waar de oude man leeft nog steeds!
Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, 'Oh God! Is er iets dat ik kan doen voor u?'
De oude man fluistert... 'MAAK... AUB....... MIJN... BRETTELS... LOS... VAN... UWE... ZIJSPIEGEL !!!'
Een man koopt de beste auto op de markt, een splinternieuwe Ferrari GT .
Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.
Hij doet er een testrit mee en stopt aan een rood licht.
Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende ferrari en vraagt, 'Welk soort van auto is da, zoon '?
De man antwoordt, 'Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar'!
'Da's veel geld,' zegt de oude man. 'Waarom kost die zo veel'?
'Omdat deze auto 320 km per uur kan doen !' verklaart de trotse eigenaar.
De oude man vraagt, 'kan da kwaad als ik eens binnen kijk'?
'Geen probleem', antwoordt de eigenaar. Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.
'Da's ne wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke'!
De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.
Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 30 seconden, leest de snelheidsmeter 160 km/u.
Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.
Het schijnt dichter te komen! Hij vertraagt om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er hem iets rechts voorbij!
'Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari'? vraagt de man zichzelf af.
Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u. Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !
Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken, geeft hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.
WHOOOOOOOSHHHHH! Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe ferrari...
Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man hem OPNIEUW inhaalt!
Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de ferrari!
De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen !!!
Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !
De man stopt en springt uit, en ongelofelijk maar waar de oude man leeft nog steeds!
Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, 'Oh God! Is er iets dat ik kan doen voor u?'
De oude man fluistert... 'MAAK... AUB....... MIJN... BRETTELS... LOS... VAN... UWE... ZIJSPIEGEL !!!'
-
wingryder
- Winnaar "show your wing" fotowedstrijd
- Berichten: 1261
- Lid geworden op: 30 mar 2007, 23:10
- Locatie: Sassenheim
Als we alles gaan herhalen krijgen we het forum wel vol 
Toch blijft hij leuk.
Groet
wingryder
Toch blijft hij leuk.
Groet
wingryder
indiaantje schreef:De Ferrari & het brommerke
Een man koopt de beste auto op de markt, een splinternieuwe Ferrari GT .
Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.
Hij doet er een testrit mee en stopt aan een rood licht.
Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende ferrari en vraagt, 'Welk soort van auto is da, zoon '?
De man antwoordt, 'Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar'!
'Da's veel geld,' zegt de oude man. 'Waarom kost die zo veel'?
'Omdat deze auto 320 km per uur kan doen !' verklaart de trotse eigenaar.
De oude man vraagt, 'kan da kwaad als ik eens binnen kijk'?
'Geen probleem', antwoordt de eigenaar. Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.
'Da's ne wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke'!
De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.
Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 30 seconden, leest de snelheidsmeter 160 km/u.
Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.
Het schijnt dichter te komen! Hij vertraagt om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er hem iets rechts voorbij!
'Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari'? vraagt de man zichzelf af.
Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u. Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !
Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken, geeft hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.
WHOOOOOOOSHHHHH! Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe ferrari...
Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man hem OPNIEUW inhaalt!
Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de ferrari!
De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen !!!
Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !
De man stopt en springt uit, en ongelofelijk maar waar de oude man leeft nog steeds!
Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, 'Oh God! Is er iets dat ik kan doen voor u?'
De oude man fluistert... 'MAAK... AUB....... MIJN... BRETTELS... LOS... VAN... UWE... ZIJSPIEGEL !!!'
Love to ride a goldwing!!!.
suzuki GT550 '75 tot '77 verkocht
400 cc ? Honda chopper achtig ding tot '83, verkocht
Eerste wing, een 1000, verkocht '84
2006 GL 1500,grijs, ingeruild op een rode
GL1800, deze in 2014 in ijsland aan brokken gereden, nu een zwarte
GL 1800,12-5-2021 verkocht
suzuki GT550 '75 tot '77 verkocht
400 cc ? Honda chopper achtig ding tot '83, verkocht
Eerste wing, een 1000, verkocht '84
2006 GL 1500,grijs, ingeruild op een rode
GL1800, deze in 2014 in ijsland aan brokken gereden, nu een zwarte
GL 1800,12-5-2021 verkocht
-
indiaantje
- Berichten: 989
- Lid geworden op: 20 mei 2007, 11:23
- Locatie: belgie/vilvoorde
-
thedutchman1975
Powerful Liquid A little boy was sitting on the side of the road playing with a little vial of turpentine. He would turn the vial over, watch the bubble, turn the vial over watch the bubble. Along comes the priest, and he asks the little boy, "Hello there young fellow. What you got there?" The little boy replies, "This here is the most powerful liquid in the world Mr. Preacher!" The priest replies, "No son, holy water is the most powerful liquid in the world." The little boy looks up at the priest, and asks, "How do you figure that Mr. Preacher?" The priest says,"If you put two drops of holy water on a pregnant lady she will pass a baby boy or girl." The little boy looks up at the priest and says, "That ain't shit! You put two drops of this on a cat's ass, and it will pass a motorcycle."
-
thedutchman1975
A mechanic was removing a cylinder head from the motor of a motorcycle when he spotted a well known heart surgeon in his shop. The surgeon was there waiting for the service manager to come take a look at his bike. The mechanic shouted across the garage,
"Hey Doc, can I ask you a question?"
The surgeon, a bit surprised, walked over to the mechanic working on the motorcycle. The mechanic straightened up, wiped his hands on a rag and asked,
"So, Doc, look at this engine. I open its heart, take valves out, fix 'em, put 'em back in and when I finish, it works just like new. So how come I get such a small salary and you get the really big bucks, when you and I are doing basically the same work?"
The surgeon paused, smiled and leaned over and whispered to the mechanic ...
"Try doing it with the engine running!"
"Hey Doc, can I ask you a question?"
The surgeon, a bit surprised, walked over to the mechanic working on the motorcycle. The mechanic straightened up, wiped his hands on a rag and asked,
"So, Doc, look at this engine. I open its heart, take valves out, fix 'em, put 'em back in and when I finish, it works just like new. So how come I get such a small salary and you get the really big bucks, when you and I are doing basically the same work?"
The surgeon paused, smiled and leaned over and whispered to the mechanic ...
"Try doing it with the engine running!"
Wie is er online
Gebruikers op dit forum: Geen geregistreerde gebruikers en 7 gasten