mopje van de dag

[japie de cipier]

Les Nederlands






Wie heeft er destijds tijdens de lessen Nederlands goed opgelet ?

Ik heb hier een vraagje:

Welke tijd is:

Ik zou nu mijn vrouw willen spreken .


Is dit ? ? ? ? ? : - Onvoltooid verleden tijd
- Voltooid tegenwoordige tijd
- Toekomstige tijd



ANTWOORD ONDERAAN














Het is geen van allen, het is ... VERLOREN TIJD

Want zij luistert toch niet !!!!!

[japie de cipier]

Antilliaanse kauwgum:



Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat.

Naast hem komt een Antilliaan zitten, die kauwgom kauwt en ongevraagd een gesprek begint.



Antilliaan:

"Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?"



Nederlander:

"Ja natuurlijk."



Antilliaan:

Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend:



"Wij niet,

in de Antillen eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland. Weet je."



Antilliaan:



"Eten jullie die broodjes met jam?"



Nederlander:

"Ja natuurlijk."



Antilliaan:

Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: "Wij niet! In de Antillen eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten, restanten gaan in een container, recyclen dat en maken er jam van. Dat verkopen we dan weer aan Nederland!"



Nederlander:

"Hebben jullie seks in de Antillen?"



Antilliaan:

"Ja natuurlijk."



Nederlander:

"En wat doen jullie daarna met de condooms?"



Antilliaan:

"Gooien we weg!"



Nederlander:

"Wij niet!!! , in Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar de Antillen."

[japie de cipier]

Er komt een man in een café en hij besteld een biertje en twee frikadellen. Dus de man krijgt de frikadellen en het bier.
De frikadellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op.

Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen,
dus biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de kat onder de tafel.
Dan vraagt de café eigenaar: 'Hoe komt het dat die kat zo hongerig is?'
'Dat is een lang verhaal' zegt de man.
'Ik heb wel even.' antwoordt de café eigenaar.
'Nou oké, ' zegt de man, 'het zat zo: Ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje voorbij.
Ik probeerde hem te ontwijken, en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde.

Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter:
'omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen. '

Ik geloofde het allemaal niet zo maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste.
Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa!

Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had.
Dus ik weer die kabouter zoeken en zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden.
De kabouter vroeg: 'Is het huis niet groot genoeg of zo?'

Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken.
Dat vond de kabouter zo aardig dat ik nog een wens mocht doen.

Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst stond er inderdaad
een bloedmooie vrouw op me te wachten.
Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten ! !!

Na twee maanden ging ik weer nu behoorlijk bronstig naar die kabouter.
De kabouter vroeg me: 'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?'
'Oh jawel hoor', zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.'

'EN IK DENK DAT DIE KLOTE KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!'

zeg dus gewoon wat je bedoeld, dan kan niemand je verkeerd begrijpen.
gr japie

[japie de cipier]

Komt een gekleurde man de polikliniek binnen stormen en roept: 'Help! Help!

Ik heb mijn middelvinger eraf gesneden!

Help!'

Een toegesnelde chirurg bekijkt de vinger (die hij wel had meegenomen naar het ziekenhuis) en moet

helaas tot de conclusie komen dat zijn eigen vinger er niet aan genaaid kan worden.

Maar de chirurg zegt: 'Ik heb nog wel een vinger van een blanke man liggen, dat zou wel lukken.'

Die gekleurde man helemaal blij en zo werd er weer een vinger aangezet en met succes.

Drie weken later staat de gekleurde man in de tram en houd zich stevig vast

aan de bovenste railing. Een oudere vrouw ziet hem staan, loopt naar hem toe

en zegt: 'Zo schoorsteenveger! Tussen de middag weer even lekker thuis geweest?!'

[japie de cipier]

Achmed

Achmed wordt bij de RVA ontboden na vijf jaar werkweigeraar te zijn...

De ambtenaar doorloopt samen met hem de mogelijkheden.

Ambtenaar: 'Ik heb hier een job als bakkershulp,
de baas is zeer sympathiek en betaalt goed.'

Achmed: 'Nee, da ni gaan. Bakkere werke 's nachts en is veel te vermoeid.'

Ambtenaar: 'Wel, ik heb hier ook een job bij een schrijnwerker.
Het is geen nachtwerk en betaalt ook goed.'


Achmed: 'Nee, da ni gaan. Werke an die machine veel te gevarlek, ik in mijne vingere misschiene zage!'

Ambtenaar: 'Je kan ook beginnen als hulp in een bouwbedrijf, buiten in de zon en heel goed betaald.'

Achmed: 'Nee, da ni gaan. Sakke cement en bakkestene, da veel te zwaar!'

Ambtenaar: 'mm Wel dan... houdt mijnheer van reizen?'

Achmed: 'Oh ja, dat ikke zie wel zitte!'

Ambtenaar: 'En houdt u toevallig ook van seks?'

Achmed: 'Oh ja zekere, da is nix probleme!'

Ambtenaar: 'Wel,...kust dan mijn kloten en vlieg terug naar uw land!!!'

[japie de cipier]

Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje in Amsterdam en op een gegeven moment, lopen ze door de steegjes op de Wallen.
Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen, vraagt
logischerwijs: 'mama wie zijn die vrouwen daar in het rode licht?
De moeder wil die ellende haar dochtertje nog even besparen omdat ze haar daar te jong voor vindt en zegt: o niets schat, die staan te wachten tot hun man ze komt ophalen!
Een AJAX-supporter die daar toevallig rondloopt hoort dat en wil de moeder eens lekker in verlegenheid brengen
Nee hoor meissie, is niet waar wat je moeder zegt, dat zijn HOERUH, die
neuken voor geld!
Het jonge meisje kijkt verschrikt en vraagt: 'mama, krijgen hoeren ook
kinderen?'

Waarop de geirriteerde moeder zegt: 'tuurlijk schat waar denk je dat
AJAX-supporters vandaan komen?'

[japie de cipier]

Ferrari...

Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 ongeveer 66 km/h.

Een stel agenten in een politiebusje merken dit op en zetten de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant.

Een van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen.

De agent ziet dat een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt:

"Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h..."

"Is dat zo?" vraagt de dame, "Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!".

Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje.

De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt: "Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?".

De oude man snauwt: "Wil je alsjeblieft je mond houden, we komen juist van de N297 !!! " .

[japie de cipier]

Een BBC-journaliste had enkele jaren terug een reportage gemaakt in Afghanistan over de rol van Man en Vrouw daar.

Het was haar toen opgevallen dat vrouwen altijd enkele meters ACHTER hun man aanliepen.

Dit jaar ging ze terug om voor een nieuwe reportage en zag ze dat de vrouwen nu enkele meters VOOR hun man liepen.

Ze benaderde één van die vrouwen en zei: " Dit is geweldig, hoe komt het dat jullie de rollen hebben kunnen omdraaien? "

Waarop de vrouw zei:
" Landmijnen "

[Pieter Aarts]

Top tien van belachelijkste Britse wetten

1. Het is illegaal te overlijden in de Houses of Parliament.

2. Het is een daad van verraad een postzegel met daarop de beeltenis van de Britse koning of koningin ondersteboven te plakken.

3. Het is in Liverpool een vrouw niet toegestaan topless in het openbaar te zijn behalve als ze werkt als bediende in een winkel voor tropische vissen.

4. Het eten van mince pies (pasteitjes) op eerste kerstdag is verboden.

5. Als iemand op uw deur in Schotland klopt en uw toilet wil gebruiken, bent u verplicht deze persoon binnen te laten.

6. In het Verenigd Koninkrijk mag een zwangere vrouw overal waar ze maar wil haar behoefte doen, ook in de helm van een politieman

7. Het hoofd van elke dode walvis die wordt gevonden op de Britse kust wordt automatisch eigendom van de koning, de staart gaat naar de koningin.

8. Het is illegaal de belastinginspecteur hetgeen je niet wilt dat hij weet, niet te vertellen. Maar het is legaal hem informatie niet te vertellen waarvan je het niet erg vindt dat hij het weet.

9. Het is niet toegestaan de Houses of Parliament te betreden in harnas.

10. Het is legaal een Schot binnen de oude muren van de stad York te vermoorden, maar alleen als hij pijl en boog bij zich draagt.

[japie de cipier]

Een goeie tip! (en hij werkt 100% - da's beloofd)



Tip als je inbrekers hebt...



de Fam. Janssen uit Brabant ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam.

Marc ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, maar hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren.

Gauw belde hij de politie en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen.



De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis?

Marc zei : nee.

Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto's zijn op dit moment ergens anders bezig.

Marc zei: OK, hing op en telde tot honderd.



Toen belde hij de politie opnieuw.

Met Fam. Janssen, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. nou,j e hoeft geen haast meer te maken ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten, dus ze lopen niet meer weg

En hij hing de telefoon weer op.



Binnen de vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren,en een ambulance!! De politieagenten betrapten de inbrekers in op heterdaad.

De brigadier kwam naar Marc en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten?

Marc zei: Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had?

dit is nederlands op zijn smaltst.
vr gr Japie

[1500]

Een man komt bij een asiel omdat hij graag een hond wil.

Hij ziet een mooie Duitse herder en vraagt aan de verzorger waarom de hond in het asiel zit.

De verzorger antwoordt : 'het is een Duitse herder, maar hij heeft een hekel aan de Duitse taal, als u de naam van iets in het Duits uitspreekt scheurt hij het aan flarden.'

'Let op', zegt de verzorger, ' das bakje'.

De hond rent op het bakje af en verscheurt het in kleine stukken.

'Ach', zegt de man, 'ik vind het een mooie hond en als we daarmee rekening houden kan het een goede hond zijn.'

Thuisgekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw die lui op de bank ligt.

'O', zegt de vrouw, 'dat is toch wel een mooie hond, wat lief van je.'

De man, nu nog trotser, vertelt dat de hond niet tegen de Duitse taal kan en doet het voor.

'Kijk', zegt de man, ' das telefoon' en de hond rent naar de telefoon en scheurt die helemaal kapot.

'O', zegt de vrouw, 'das klote....'


Groeten Pierre

[goldwingboy]

Een blondje wilde gaan vissen op het ijs. Ze had vele boeken over het onderwerp gelezen, schafte de nodige spullen aan en ging naar het ijs. Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette, maakte ze een ronde opening in het ijs. Opeens donderde een stem vanuit de hemel:
"HIER ZIT GEEN VIS."
Geschrokken verplaatste het blondje zich naar een andere plaats op het ijs. Ze zette haar stoeltje neer en wilde weer een gat in het ijs maken. Opnieuw hoorde ze een stem donderen vanuit de hemel:
"HIER ZIT GEEN VIS."
Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het ijs. Ze zette haar stoeltje weer neer en wil opnieuw een gat in het ijs maken. Opnieuw hoorde ze de stem:
"HIER ZIT GEEN VIS."
Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept:
" BENT U DAT GOD?"
De stem antwoordde:
"NEE, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE IJSBAAN!"

[gerbet]

Di is zo leuk dat het je hersenen in de war lijkt te sturen,
Je zult het misschien wel50 keer proberen om te kijken of je het voor elkaar krijgt met je voet helaas niets schijnt te helpen.
Hoe ga je te werk?
1 Terwijl je achter de computer of bereau zit licht je je rechter voet op en maakt hier ronde bewegingen mee met de klok mee (rechtsom)
2 Nu terwijl je dit doet ,teken je in de lucht het cijfer 6 met je rechter hand.
Je voet zal nu de andere kant opdraaien watje ook probeerd.
Je kunt er niets tegen doen hoe vaak je het ook probeerd. succes er mee gerbet

[wingryder]

Di is zo leuk dat het je hersenen in de war lijkt te sturen,
Je zult het misschien wel50 keer proberen om te kijken of je het voor elkaar krijgt met je voet helaas niets schijnt te helpen.
Hoe ga je te werk?
1 Terwijl je achter de computer of bereau zit licht je je rechter voet op en maakt hier ronde bewegingen mee met de klok mee (rechtsom)
2 Nu terwijl je dit doet ,teken je in de lucht het cijfer 6 met je rechter hand.
Je voet zal nu de andere kant opdraaien watje ook probeerd.
Je kunt er niets tegen doen hoe vaak je het ook probeerd. succes er mee gerbet

moet je eens een 8 proberen:) ook leuk

groet wingryder

[japie de cipier]

Een Amish meisje zat op een koude januaridag met haar moeder op het paard en wagen toen ze tegen haar moeder zei:
"Mijn handen zijn bevroren!"

Hierop antwoordde de moeder:
"Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op."
En inderdaad haar handen werden warm.

De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden. De jongen kreeg inderdaad warme handen.

De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar zei dat zijn penis koud was geworden. Wederom stelde het meisje voor om deze tussen haar benen te houden.

De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aan haar moeder:
"Weet je wat een penis is?"
"Natuurlijk," antwoordde de moeder.

Waarop het meisje zei:


"WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ?"