mopje van de dag

[indiaantje]

De drie directeurs van Maes, Heineken en Duvel nemen elke morgen om 10 over 7 samen de trein naar het werk. Op zekere morgen is er een serieuze vertraging en ze besluiten daarom iets te gaan drinken.
Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende biersoorten hebben.
De directeur van Maes roept: "Patron, drie Maeskes alstublieft."
Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken: "Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren asjeblief !"?
Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Duvel: "Patron, breng jij nog eens 't zelfde als 't kan?!"
De directeurs van Maes en Heineken schrikken en kijken elkaar verwonderd aan.
Plots zegt die van Heineken: "Man, hoe kan dat nou,.. jij bent directeur van Duvel en jij bestelt drie Heinekens"??
"Wel, ja," zegt de directeur van Duvel, op zijn uurwerk kijkend,

"'t Is nog wat te vroeg om bier te drinken hé!."

[Karin]

Een man gaat jagen, hij koopt onderaan de berg in een wapenwinkeltje een gewoon jachtgeweer.
Hij trekt de berg op en ziet een beer lopen, hij lost 2 schoten en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag maar er is niks.
Er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer "je hebt 2 keuzes
ofwel eet ik je hier onmiddelijk op of ik neem je in je kont".
De man zou graag nog wat blijven leven dus hij doet zijn broek af en de beer neemt hem loeihard.
De man loopt kwaad naar het wapenwinkeltje en koopt een
machinegeweer, hij trekt weer de berg op en ziet diezelfde beer lopen, hij lost ongeveer 30 schoten en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag maar er is niks.
Er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer "je hebt 2 keuzes ofwel eet ik je hier onmiddelijk op of ik neem je in je kont".
De man zou graag nog wat blijven leven dus hij doet mijn broek af en de beer neemt hem loeihard.
De man stormt woedend de berg af en koopt in het wapenwinkeltje een bazooka hij loopt weer de berg naar boven en ziet diezelfde beer lopen, hij blaast de hele berg ondersteboven met zijn bazooka en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag maar er is niks.
Er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer "zeg nou eens eerlijk, jij komt niet om te jagen he?"

[Karin]

Oma had zin in seks en dacht :
Laat ik eens naakt in bed gaan liggen, dan zal opa vanzelf wel op ondeugende ideeën komen.
Opa komt de slaapkamer binnen, doet zijn sloffen uit, doet het licht uit, doet zijn kamerjas uit, gaat naast ?oma liggen en zegt:
"Volgens mij krijgen we morgen onweer.. want het putje stinkt."

[Karin]

Aan de universiteit moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie.
Hij begint zijn verhaal:

"Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk.
Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden."
Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk en likt hij vervolgens zijn vinger af.
De studenten moeten hem nadoen.
Om niet af te gaan doen de studenten hem stuk voor stuk na, de vieze smaak en stank verbijtend.

De prof hervat zijn verhaal:

'Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben.
Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte.

[Karin]

Een oude man is jarig en krijgt bezoek van de burgemeester aan huis. "En meneer, hoe oud bent u geworden?" vraagt die burgemeester.
"Ik ben 18 geworden." zegt de oude man.
"Nee meneer", zegt de burgemeester, "u draait het om.
U bedoelt zeker 81."
"Dat zal dan wel," zegt de opa.
"En heeft u vandaag nog wat gedaan?" wil de burgemeester weten.
"Ik heb de zuster gewassen", aldus opa.
"Nee", zegt de burgemeester, u draait het weer om, u bedoelt natuurlijk dat de zuster u gewassen heeft."
"Dat zal dan wel weer", zegt de oude man.
"Verder nog wat meegemaakt vandaag?" vroeg de burgemeester.
"Ja," zegt opa, "ze hebben mijn pijp gepikt."

[Karin]

De juf vroeg hem : "Pietje , wat is jouw probleem ?"
Pietje antwoordde: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas". De juffrouw vond dat een moeilijke kwestie en zij sprak daarover met de directeur.

Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moest wachten legde de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen " zei de directeur.. "Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".

De juffrouw ging hiermee akkoord en Pietje mocht binnenkomen, en hem werd duidelijk gemaakt wat de bedoeling van die test was.
De directeur: "Hoeveel is 3 x 3"?
Pietje:s " 9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje; "36"
En zo beantwoorde Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoorde te weten. De directeur keek de juffrouw aan en zei "Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan"

Maar de juffrouw twijfelde nog steeds en vroeg of ze òòk nog een paar vragen mocht stellen. De directeur ging hiermee akkoord en de juffrouw stelde haar eerste vraag;
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?"
Pietje: "een Kokosnoot"

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doe een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje; "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje; "Firetruck"

De directeur zuchtte heel diep en zei: "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout".

[olle griese]

KLEIN ONGELUK:

Een vriend van me heeft laatst een klein ongeluk gehad.
Hij is met nog geen 5 km/uur op een stilstaande motor gebotst.
Het is onverklaarbaar hoe het komt dat hij nu met een schedelbasisfractuur , hersenletsel , een gebroken kaak, en verschillende andere botbreuken in het ziekenhuis ligt.
Ook was zijn auto totall loss , ik snap er niks van.

[Appiewing]

Ijzerwinkel van Leeuwen vind dat er meer aan het imago moet worden gedaan en gaat naar een reclameburo. Hij geeft aan dat hij wat meer reclame wil maken en vraagt om een goede slogan.
Na twee weken wordt hij uitgenodigd bij het reclameburo. Daar laten ze hem een poster zien met daar op afgebeeld Jezus aan het kruis met daar onder de tekst : Jezus hangt al eeuwen met spijkers van van Leeuwen.

Ja hallo zeg dat kan je niet maken zegt van Leeuwen, zo Jezus aan het kruis genageld ,dat kan je niet maken,maak maar een ander.

Na weer twee weken wordt hij weer uitgenodigd. Ze laten hem weer een poster zien. Daar op een leeg kruis, met Jezus liggend op de grond. Met daaronder de tekst : Jezus is van het kruis gepleurd,dat was met spijkers van van Leeuwen niet gebeurd. "

[indiaantje]

ook in dat zelfde reclamebureau kwam een potentiele klant binnen

ik zou graag een slogan willen voor men nieuwe praktyk die ik opstart

wat is je job dan mijnheer

in ben een kastreerder zei de man , kan je daar een mooie text voor maken , zou op een koperen plaatje moeten voor aan de voordeur

komt voor mekaar
enkele weken later zag men aan de deur van zijn praktijk het bordje hagen

" binnen zonder bellen ,buiten zonder ballen "

[japie de cipier]

Jantje zeurt al maanden dat hij een broertje wil.

Dan is zijn vader het zat en zegt:
"Kijk, hier heb je wat zaad. Als je dat in de vensterbank legt, komt de ooievaar er vanzelf op af."

Dus Jantje deed dat.

Een maand later kregen zijn buren een baby.

Bij het kraambezoek zegt Jantje enigszins boos tegen de buurman:


"Als u maar wel weet, dat het niet uw zaad was, maar dat van mijn vader!"

[olle griese]

De parabel van de dode ezel

Op een dag verhuist de kleine Wouter naar de provincie en koopt bij een oude boer een ezel voor 100 EURO.
De boer moet de ezel de dag erop bij Wouter thuis brengen.
Maar die bewuste voormiddag:
- "Sorry jongen, maar ik heb slecht nieuws : mijn ezel lag deze ochtend dood toen ik hem wilde voederen."
- "Wel dan, geef me gewoon mijn 100 EURO terug."
- "Maar dat kan ik niet. Ik heb alles al uitgegeven ."
- "Wel goed dan, breng me dan toch die ezel maar."
- "En wat ga je er wel mee doen, dan ?"
- "Wel, ik ga hem als prijs verloten in een loterij."
- "Maar je kunt toch geen dode ezel verloten !"
- "Zeker weten van wèl !!
Ik zal gewoon aan niemand zeggen dat ie dood is."
Daarop bedenkt de boer dat het eigenlijk zijn probleem niet is en vindt dat hij het voorstel van de jongen niet moet afkeuren.
En hij levert dus de dode ezel af bij de kleine Wouter.
Eén maand later loopt de boer nog eens bij de kleine Wouter langs:

- "En, jongen, hoe is het nu met mijn dode ezel afgelopen ?"
- "Wel, zoals ik je al zei : ik heb hem verloot. Ik heb in het totaal 500 loten van 2 EURO per stuk verkocht, en uiteindelijk een winst behaald van 898 EURO!"
- "En is er dan niemand geweest die geprotesteerd heeft ?"
- "Alleen maar de winnaar. Maar ik heb hem onmiddellijk zijn 2 EURO teruggegeven, en klaar was kees!"

Epiloog :
Ondertussen zijn de jaren voorbijgegaan. Wouter is groot geworden en is nu minister van financiën in Nederland!!

[japie de cipier]

en vervolgens heeft Wouter het idee dat hij nog 16 miljoen ezels heeft en deze allemaal nog even een poot kan uitdraaien voor hij ze in de loterij verkwanseld.

gr Japie

[Snowdog]

De Politie hield mij s,avonds aan toen ik met de fiets naar huis reed , en zei , jonge je licht doet het niet . . . je moet lopen .


Toen zei ik , dat heb ik geprobeerd , maar toen brande het ook niet .

[goldwingboy]

Dokter, vraagt de bezorgde vrouw, mag mijn man nog wel seks hebben nu hij een hartinfarct gehad heeft?
Jawel mevrouw, zegt de dokter, maar alleen met u, hij mag zich namelijk absoluut niet opwinden.

[indiaantje]

+18 mopjes


Een vrouw is poedelnaakt aan het aerobicken voor tv, doet een
grand-écart en haar mossel blijft als een zuignap kleven aan de
tegels. Haar man roept er een arbeider bij die onmiddellijk aan de
clitoris van de vrouw begint te wrijven. Haar man gaat uit de bol en
schreeuwt 'wat doe je nu ?' 'Wel, ik maak haar nat, dan kan ik haar tot
in de keuken schuiven, daar is de tegelvloer goedkoper om uit te
breken.
-------------------------------------------------------------

Een meisje mag voor de eerste keer uit met haar vriend, tot 2 uur 's
nachts.
Ongerust staat vader haar op te wachten en wanneer ze om 2 uur
verschijnt, vraagt hij onmiddelijk :'hoe is 't afgelopen ?'.
'Langs mijn linkerbeen'.
-------------------------------------------------------------
In een vliegtuig zegt de piloot bij het opstijgen :'welkom aan boord
enz...'.
Maar hij vergeet de intercom uit te doen en zegt tegen de co-piloot 'ik
ga even schijten en als ik klaar ben geef ik de stewardess een beurt.
'Maar dat hoort natuurlijk iedereen in het hele vliegtuig en de
stewardess rent naar de cockpit om te waarschuwen dat de intercom nog
aanstaat.
Zegt een passagier haar: 'rustig aan, hij moet eerst nog schijten.'
-------------------------------------------------------------
Wat is het toppunt van SM ? Een zweep op een muur tekenen en je
vrouw
er
keihard tegen slaan.
-------------------------------------------------------------
Een jongen en een meisje staan te rotzooien in een portiek.
Hij staat haar te vingeren. Opeens zegt zij: 'Kijk uit, je doet me pijn
met je ring'.
Zegt hij: 'Dat is mijn ring niet schat, dat is mijn horloge.
------------------------------------------------------------

Drie vrouwen zijn op de camping in de kantine geweest. Ze zijn goed in
de wind en lopen gearmd terug naar de caravan.
Onderweg struikelen ze bijna over een stomdronken kerel die op de
grond

ligt.
Zegt de eerste vrouw:
'Nou, dat is mijn Jan niet, want dat zie ik aan z'n oren.
'Zegt de tweede vrouw: 'Nou, dat is mijn Piet niet, want dat zie ik aan
z'n neus.'
'De derde vrouw maakt de gulp van de man open en zegt:
'Nou, 't is ook niemand van de camping.'
-------------------------------------------------------------
Komt een mooi sexy gekleed meisje de winkel binnen.
Ze past een jurkje en keurt het goed.
Ze komt bij de kassa en betaald met 1000 frank.
Volgens de paarse lamp is het briefje vals.
Waarop het sexy meisje zegt:
'Verdorie dan hebben ze me zonet verkracht!'
-------------------------------------------------------------
Een kleuter loopt met vader in de straat en ziet 2 honden neuken.
'Papa, wat doen die honden?
De vader, ietswat verlegen :
'wel de vrouwelijke hond wil niet terug naar het hondehok, en de andere
duwt hem ernaartoe.'
'Wat een geluk dat mama zich goed vasthield aan de lavabo
deze morgen, anders had de postbode haar tot aan het postkantoor
geduwd.'
-------------------------------------------------------------
Een man en een vrouw liggen in bed naar 'Multimiljonair' te kijken.
Hij: Heb je soms zin in sex ?
Zij: NEE.
Hij: Mag ik 'NEE' als je definitieve antwoord nemen ??
Zij: JA!!!
Hij: Dan zou ik graag een vriendin willen bellen !!!