Een man en een vrouw gaan elke zondag naar de kerk, maar de man heeft de vervelende gewoonte om in de kerk in slaap te vallen.
Hij adviseert haar om hem met een pen te steken als hij in slaap valt.
De volgende zondag valt de man weer in slaap in de kerk en de dominee vraagt: "Wie was de eerst geborene van Maria?"
De vrouw steekt de man met de pen en de man schrikt, springt op en roept: "Jezus Christus!!!"
"Ja, dat is goed" zegt de dominee en de man zit weer, maar valt prompt daarna weer in slaap.
De dominee vervolgt met: "En wie is onze vader die in de hemel is?"
Weer steekt de vrouw de man met de pen en hij springt weer op en roept: "God allemachtig!!!"
De man neemt weer plaats op zijn stoel en val ter stond weer in slaap.
En de dominee vraagt: "Wat zei Leah tegen Jacob nadat ze haar vierde kind van hem had gebaard?"
De vrouw steekt de pen weer in haar man en weer springt hij op en roept: "En als je nu niet ophoudt met dat ding in me te steken zul je wat beleven!"
mopje van de dag
-
indiaantje
- Berichten: 989
- Lid geworden op: 20 mei 2007, 11:23
- Locatie: belgie/vilvoorde
Straf, straffer, strafst...
Een vrouw heeft een man die in bed niets klaarspeelt.
Ze gaat naar de dokter en vraagt om een middeltje, waarna ze een pot
pillen krijgt.
"Elke avond één of twee pillen", zegt de dokter.
De volgende avond doet ze één pil in de soep van haar man: die avond
hebben ze geweldige seks.
De volgende avond doet ze twee pillen in de soep: het is geweldig! Ze is
niet meer te houden en doet de avond daarna de hele pot in de
soep.(want vrouwen hebben nooit genoeg ) .
14 dagen later belt de dokter, die vraagt hoe het nu gaat met de pillen.
Hij krijgt de zoon aan de lijn die zegt:
- Moeder is dood...
- de meid is zwanger...
- mijn zus is het huis uit gevlucht...
- onze hond durft zijn kot niet meer uit !!!
- mijn kont doet pijn...
en papa staat naakt in de tuin, roepend: "Poespoespoes"
Een vrouw heeft een man die in bed niets klaarspeelt.
Ze gaat naar de dokter en vraagt om een middeltje, waarna ze een pot
pillen krijgt.
"Elke avond één of twee pillen", zegt de dokter.
De volgende avond doet ze één pil in de soep van haar man: die avond
hebben ze geweldige seks.
De volgende avond doet ze twee pillen in de soep: het is geweldig! Ze is
niet meer te houden en doet de avond daarna de hele pot in de
soep.(want vrouwen hebben nooit genoeg ) .
14 dagen later belt de dokter, die vraagt hoe het nu gaat met de pillen.
Hij krijgt de zoon aan de lijn die zegt:
- Moeder is dood...
- de meid is zwanger...
- mijn zus is het huis uit gevlucht...
- onze hond durft zijn kot niet meer uit !!!
- mijn kont doet pijn...
en papa staat naakt in de tuin, roepend: "Poespoespoes"
-
indiaantje
- Berichten: 989
- Lid geworden op: 20 mei 2007, 11:23
- Locatie: belgie/vilvoorde
boswandeling
Een man is aan het wandelen in het bos en komt een andere man tegen die een boom aan het omhelzen is en tegelijk z'n oor stevig tegen de boom aandrukt.
Hij is nieuwsgierig en vraagt de man waarom hij die boom omhelst, die zegt dat ie naar de muziek van de boom aan het luisteren is.
De man moet natuurlijk lachen en de andere man zegt dat ie ook eens moet luisteren.
De man denkt zo van, ik ga die halve gare z'n spelleke meespelen en hij omhelst de boom en legt z'n oor tegen de boom.
De andere man neemt z'n polsen vast en doet hem handboeien aan, neemt zijn portefeuille, juwelen, autosleutels, en laat hem zo achter.
2 uur later komt een andere man aangewandeld, ziet de gehandboeide man aan de boom en vraagt wat er gebeurd is.
De man doet gans z'n verhaal en de man schudt z'n hoofd met veel sympathie.
Hij loopt rond de man, kust hem achter z'n oor en zegt (terwijl hij zijn broek laat zakken):
'Maar schatje toch, het is vandaag écht je dag niet hé .'
Een man is aan het wandelen in het bos en komt een andere man tegen die een boom aan het omhelzen is en tegelijk z'n oor stevig tegen de boom aandrukt.
Hij is nieuwsgierig en vraagt de man waarom hij die boom omhelst, die zegt dat ie naar de muziek van de boom aan het luisteren is.
De man moet natuurlijk lachen en de andere man zegt dat ie ook eens moet luisteren.
De man denkt zo van, ik ga die halve gare z'n spelleke meespelen en hij omhelst de boom en legt z'n oor tegen de boom.
De andere man neemt z'n polsen vast en doet hem handboeien aan, neemt zijn portefeuille, juwelen, autosleutels, en laat hem zo achter.
2 uur later komt een andere man aangewandeld, ziet de gehandboeide man aan de boom en vraagt wat er gebeurd is.
De man doet gans z'n verhaal en de man schudt z'n hoofd met veel sympathie.
Hij loopt rond de man, kust hem achter z'n oor en zegt (terwijl hij zijn broek laat zakken):
'Maar schatje toch, het is vandaag écht je dag niet hé .'
-
Karin
3 mannen beweren allemaal dat ze Jezus zijn.
De eerste man zegt: "Kijk ik kan over zee lopen dus ik ben jezus."
De tweede man zegt: "Kijk ik kan door vuur lopen dus ik ben Jezus.""
"Niettus," zegt de derde man, "Kom maar eens mee."
Ze gaan met zn drieen naar de hoeren, lopen naar binnen.
Waarop een hoer tegen de derde man zegt: "Jezus, ben je er nu al weer!"
De eerste man zegt: "Kijk ik kan over zee lopen dus ik ben jezus."
De tweede man zegt: "Kijk ik kan door vuur lopen dus ik ben Jezus.""
"Niettus," zegt de derde man, "Kom maar eens mee."
Ze gaan met zn drieen naar de hoeren, lopen naar binnen.
Waarop een hoer tegen de derde man zegt: "Jezus, ben je er nu al weer!"
-
Karin
Komt een man bij de dokter.
Hij wil zich laten castreren. Vraagt de dokter:"Weet je dat zeker?" "Ja",zegt de man,"Mn vriend heeft het ook en hij heeft nou heel veel succes bij de meiden."
Dus de dokter voert die operatie uit.
De volgende dag komt die man zn vriend tegen. Vraagt die vriend: "En heb je je nou laten tatoëren?" Zegt de man:"Jij ook altijd met je moeilijke woorden!"
Hij wil zich laten castreren. Vraagt de dokter:"Weet je dat zeker?" "Ja",zegt de man,"Mn vriend heeft het ook en hij heeft nou heel veel succes bij de meiden."
Dus de dokter voert die operatie uit.
De volgende dag komt die man zn vriend tegen. Vraagt die vriend: "En heb je je nou laten tatoëren?" Zegt de man:"Jij ook altijd met je moeilijke woorden!"
-
Karin
Een man is aan het vissen als er een voorbijganger langskomt en vraagt: Bijten ze?" Zegt de man: "Waarom denk je dan dat ik zo ver van de kant af zit?"
------------
Een man heeft kennis aan een vrouw en ze zitten praten.
Zegt die vrouw opeens: "Ik zou wel een man willen hebben met het haar van Tom Cruise, de ogen van Bruce Willis en het figuur van Arnold Schwarzenegger."
Zegt die man:"Dat heb ik allemaal niet, maar ik kan likken als Lassie!"
------------
Een man heeft kennis aan een vrouw en ze zitten praten.
Zegt die vrouw opeens: "Ik zou wel een man willen hebben met het haar van Tom Cruise, de ogen van Bruce Willis en het figuur van Arnold Schwarzenegger."
Zegt die man:"Dat heb ik allemaal niet, maar ik kan likken als Lassie!"
-
Karin
De directeur roept zijn secretaresse bij zich...
"Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren dan is dat geld voor jou!"
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.
Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd. Haar man:
"We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen!?"
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij ook maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt. Hij doet het nogmaals, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen. Tevreden zegt hij:
"Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen!"
Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad...
Uitzinnig vraagt hij haar: "Wat is er verdorie met jou gebeurd?"
Daisy: "Mijn baas heeft me geroepen... en heeft 500 euro op de vloer gegooid."
Hij: "En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?"
Zij: "Denk je dat dat gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent!"
"Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren dan is dat geld voor jou!"
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.
Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd. Haar man:
"We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen!?"
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij ook maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt. Hij doet het nogmaals, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen. Tevreden zegt hij:
"Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen!"
Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad...
Uitzinnig vraagt hij haar: "Wat is er verdorie met jou gebeurd?"
Daisy: "Mijn baas heeft me geroepen... en heeft 500 euro op de vloer gegooid."
Hij: "En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?"
Zij: "Denk je dat dat gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent!"
-
Karin
Een herdershond en een Deense dog zitten in de wachtkamer van een dierenarts.
De herdershond vertelt dat hij waarschijnlijk een spuitje zal krijgen omdat hij de baas in de billen heeft gebeten.
"En waarom zit jij hier?" vraagt hij aan de Deense dog.
Deze vertelt dat hij zich heeft vergrepen aan zijn bazin toen ze de vloer aan het boenen was.
"Oh, dan zul je waarschijnlijk ook wel een spuitje krijgen" suggereert de herder.
"Nou, ik weet het niet.
Ik hoorde haar iets mompelen over mijn nagels knippen."
De herdershond vertelt dat hij waarschijnlijk een spuitje zal krijgen omdat hij de baas in de billen heeft gebeten.
"En waarom zit jij hier?" vraagt hij aan de Deense dog.
Deze vertelt dat hij zich heeft vergrepen aan zijn bazin toen ze de vloer aan het boenen was.
"Oh, dan zul je waarschijnlijk ook wel een spuitje krijgen" suggereert de herder.
"Nou, ik weet het niet.
Ik hoorde haar iets mompelen over mijn nagels knippen."
-
Karin
Een man strompelt de eerste hulp binnen met een hersenschudding meerdere blauwe plekken twee blauwe ogen en een 5 iron golfclub strak om z’n nek gewikkeld.
Natuurlijk vroeg de dokter :"Wat is er met u gebeurd ?"
Nou” antwoordde de man” Mijn vrouw en ik waren bezig met een rustig potje golf.
Toen we allebei bij een lastige hole de bal van de baan af in een nabij gelegen weiland sloegen.
We gingen zoeken en terwijl we rondkeken zag ik dat een van de koeien een witte spikkel op haar kont had.
Ik liep naar de koe tilde haar staart op, en wis en waarachtig daar zat de golfbal van mijn vrouw half in haar kont.
Terwijl ik de staart nog ophield riep ik naar mijn vrouw "Hé dat lijkt die van jou wel ".
Daarna herinner ik mij niks meer.
Natuurlijk vroeg de dokter :"Wat is er met u gebeurd ?"
Nou” antwoordde de man” Mijn vrouw en ik waren bezig met een rustig potje golf.
Toen we allebei bij een lastige hole de bal van de baan af in een nabij gelegen weiland sloegen.
We gingen zoeken en terwijl we rondkeken zag ik dat een van de koeien een witte spikkel op haar kont had.
Ik liep naar de koe tilde haar staart op, en wis en waarachtig daar zat de golfbal van mijn vrouw half in haar kont.
Terwijl ik de staart nog ophield riep ik naar mijn vrouw "Hé dat lijkt die van jou wel ".
Daarna herinner ik mij niks meer.
-
Karin
Een man is op vakantie in Spanje en gaat een restaurant binnen.
Als hij een gepast tafeltje heeft gevonden en gaat zitten, ziet hij dat de man aan het tafeltje naast hem een heerlijk gerecht op zijn bord heeft liggen.
Als er een ober komt vraagt hij wat het is en de ober vertelt hem dat het stieren ballen zijn van het stierengevecht van vanochtend.
De man besteld een portie stieren ballen, maar tot zijn grote teleurstelling wordt er maar een gevecht per dag gehouden en is er dus ook maar een portie per dag.
De volgende dag is de man als eerste in het restaurant om de stieren ballen te bestellen.
Als de man zijn gerecht heeft geproefd merkt hij op dat de portie aanzienlijk kleiner is dan gisteren en hij vraagt hoe dat komt, waarop de ober antwoordt:
''Tja, soms wint de stier.''
Als hij een gepast tafeltje heeft gevonden en gaat zitten, ziet hij dat de man aan het tafeltje naast hem een heerlijk gerecht op zijn bord heeft liggen.
Als er een ober komt vraagt hij wat het is en de ober vertelt hem dat het stieren ballen zijn van het stierengevecht van vanochtend.
De man besteld een portie stieren ballen, maar tot zijn grote teleurstelling wordt er maar een gevecht per dag gehouden en is er dus ook maar een portie per dag.
De volgende dag is de man als eerste in het restaurant om de stieren ballen te bestellen.
Als de man zijn gerecht heeft geproefd merkt hij op dat de portie aanzienlijk kleiner is dan gisteren en hij vraagt hoe dat komt, waarop de ober antwoordt:
''Tja, soms wint de stier.''
-
indiaantje
- Berichten: 989
- Lid geworden op: 20 mei 2007, 11:23
- Locatie: belgie/vilvoorde
-
indiaantje
- Berichten: 989
- Lid geworden op: 20 mei 2007, 11:23
- Locatie: belgie/vilvoorde
Ik wil een kutrekening openen bij dees kutbaank...'
Pardon? ' zegt de dame...
Zeddegij doewf of wa, ik wil een kutrekening openen bij aa kutbaank..'
Maar allez, Meneer, beleefd blijven alstublieft...'
Miljaaaar trut, wilde gij wa toekken op aa bakkes?'
Luister mijnheer, ik ga nú de directeur erbij halen..'
Awel ja doe da, lilijk foorwijf, roept da kutdirecteurke erbij...'
Even later komt de directeur van het kantoor erbij:
Is er een probleem mijnheer?'
Kwaeitnie, ik wil gewoen een kutrekening openen bij aa kutbaank, want kem just een kutarfenis ontvangen van fokking één miljaard.'
Waarop de directeur verbaasd antwoordt: "En dees teef doe moeilijk, of wa?"
Pardon? ' zegt de dame...
Zeddegij doewf of wa, ik wil een kutrekening openen bij aa kutbaank..'
Maar allez, Meneer, beleefd blijven alstublieft...'
Miljaaaar trut, wilde gij wa toekken op aa bakkes?'
Luister mijnheer, ik ga nú de directeur erbij halen..'
Awel ja doe da, lilijk foorwijf, roept da kutdirecteurke erbij...'
Even later komt de directeur van het kantoor erbij:
Is er een probleem mijnheer?'
Kwaeitnie, ik wil gewoen een kutrekening openen bij aa kutbaank, want kem just een kutarfenis ontvangen van fokking één miljaard.'
Waarop de directeur verbaasd antwoordt: "En dees teef doe moeilijk, of wa?"
-
indiaantje
- Berichten: 989
- Lid geworden op: 20 mei 2007, 11:23
- Locatie: belgie/vilvoorde
Maria, een Italiaanse vrouw, was buitengewoon devoot.
Nadat ze trouwde, weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel, trouw aan haar geloof.
Ze kreeg 17 kinderen.
Haar man werd echter ziek en overleed.
De tijd verstreek en Maria huwde een andere man.
En weer weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel. Zij kregen 15 nakomelingen.
Haar tweede man werd eveneens getroffen door een ziekte en overleed.
Kort na zijn heengaan werd ook Maria erg ziek en stierf.
Op het kerkhof tijdens de begrafenisplechtigheid keek de priester neer op de kist,
wierp daarna zijn blik op de hemel en sprak met uitgestrekte geheven armen : "Eindelijk zijn ze tesamen !"
Dit bracht een mannelijk familielid duidelijk in verwarring en na de dienst vroeg hij de priester om uitleg.
"Mijnheer pastoor," zei hij "tijdens de plechtigheid zei u : "Eindelijk zijn ze tesamen !"
Bedoelde u Maria en haar eerste echtgenoot of Maria en haar tweede echtgenoot?"
De priester keek geruime tijd stomverbaasd naar de man en sprak :
"Ik bedoelde haar benen !"
Nadat ze trouwde, weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel, trouw aan haar geloof.
Ze kreeg 17 kinderen.
Haar man werd echter ziek en overleed.
De tijd verstreek en Maria huwde een andere man.
En weer weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel. Zij kregen 15 nakomelingen.
Haar tweede man werd eveneens getroffen door een ziekte en overleed.
Kort na zijn heengaan werd ook Maria erg ziek en stierf.
Op het kerkhof tijdens de begrafenisplechtigheid keek de priester neer op de kist,
wierp daarna zijn blik op de hemel en sprak met uitgestrekte geheven armen : "Eindelijk zijn ze tesamen !"
Dit bracht een mannelijk familielid duidelijk in verwarring en na de dienst vroeg hij de priester om uitleg.
"Mijnheer pastoor," zei hij "tijdens de plechtigheid zei u : "Eindelijk zijn ze tesamen !"
Bedoelde u Maria en haar eerste echtgenoot of Maria en haar tweede echtgenoot?"
De priester keek geruime tijd stomverbaasd naar de man en sprak :
"Ik bedoelde haar benen !"
Wie is er online
Gebruikers op dit forum: Geen geregistreerde gebruikers en 8 gasten