mopje van de dag

[Snowdog]

Sorry, als hij als hij de reveu al eens heeft gepasseerd, maar [dan ]blijft hij toch leuk.



Dat geeft toch niks , wat denk je hoeveel moppen wij alweer vergeten zijn .

Gr Ron .

[japie de cipier]

MOPPEN EN ANDER GEZEVER:


Zaadcellen:
3 zaadcellen onderweg naar de baarmoeder.
Zegt de 1° 'als ik win hoop ik dat ik een jongen ben.'
Zegt de 2° 'ik hoop dat ik een meisje ben.'
Zegt de 3° 'rustig gasten rustig, we zijn nog maar in de slokdarm.'


De STRING:
De tijden zijn veranderd.
Vroeger moest men de vrouwen hun broek opentrekken om hun gat te zien.
Nu moet men hun gat opentrekken om hun broek te zien.

Dr. Onderzoek:
man: Dokter, denkt U dat ik nog 40 jaar zou kunnen leven?
Dr.: Bent U drinker?
man: Neen
Dr.: Bent U roker?
man: neen
Dr.: Gaat U vreemd?
man: neen
Dr.: Waarom wilt U dan nog 40 jaar leven?

Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares?
Ongeveer 20 kg.
Hoe noemt men een intelligente vrouw?
Een travestiet.

Wat is het gevaarlijkste deel van een auto?
De bestuurster

Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas nadien de vrouw?
Om hem de kans te geven even te genieten van het aards paradijs.

Wat kan een komma toch belangrijk zijn:
Zin 1: Hij zat op haar schoot , en rustte uit.
Zin 2: Hij zat op haar , schoot en rustte uit.

Wat is een vrouw die 90% van haar intelligentie heeft verloren?
Een weduwe.

Waarom hebben Japanners gemiddeld zo'n hoog IQ?
Heb je ooit Japanse blondjes gezien.

Wat gaat er bij een vlieg door z'n hoofd als ie keihard tegen het raam vliegt?
Zijn kont.

Wat is de grootste hobby van gekke koeien?
Varkens pesten.

Hoe kan je de waarde van een Lada verdubbelen?
De tank volgooien.

Hoe heet een condoom op z'n Zweeds?
Pippi Vangkous

Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?
Een scheet laten als je diaree hebt.

Wat is het toppunt van lef?
Een spookrijder proberen in te halen.

Wat is het voordeel van dement zijn?
Je kan je eigen paaseieren verstoppen

Hoe noem je een boemerang die niet terugkomt?
Een stok.

Wat zou er gebeuren als de wereld 30 keer zo snel zou draaien?
Elke dag salaris en de vrouwen bloeden dood.

Hoe noem je een vliegtuig met mensen die allemaal op dieet zijn?
Een lijnvlucht.



Kleuter logica:
Een kleuter loopt met vader in de straat en ziet 2 honden neuken.
'Papa, wat doen die honden?'
De vader, iets verlegen: 'wel de vrouwelijke hond wil niet terug naar het hondenhok, en de andere duwt hem er naar toe.'
Waarop de kleuter antwoordt: 'wat een geluk dat mama zich goed vasthield aan de deurstijl deze morgen, anders had de postbode haar tot aan het kantoor geduwd.'

[japie de cipier]

Ik heb ontdekt waarom ik zo moeilijk vermagerde.

Ik waste me regelmatig met shampoo.

Ik heb toevallig het etiket gelezen : “Geeft meer volume en overvloed”.

Ik ben nu overgeschakeld op een afwasmiddel.

De tekst op het etiket is veelbelovend :




VERWIJDERT ALLE VET, ZELFS HET MEEST HARDNEKKIGE !!!!





Olympische gedachte
Joske komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders:
"Is "overspel " een sport ?
Uitspraak van de moeder:
'Bij overspel zijn er geen winnaars, enkel verliezers.'
Reactie van vader:
"Maar deelnemen is belangrijker dan winnen."

[japie de cipier]

Een man en een vrouw zijn bezig de liefde te bedrijven wanneer hij haar vraagt :

" Zeg eens schat, wanneer komt uw man naar huis ? Ik zou hem hier immers niet graag zien binnen vallen.

Hij is toch mijn beste vriend..."

" Maak u geen zorgen ", zegt zij, " hij komt zeker het eerste uur niet thuis "

De telefoon rinkelt.

Zij neemt op en zegt :

" Hallo schat...ok schat...geen probleem schat...tot straks schat..."

Daarna zegt ze tegen haar minnaar :

" Het was mijn man. Wij hebben een uur extra."

" Ach ja ? Hoe komt dat ? "

" Hij zei dat hij met jou aan het tennissen is..."

[japie de cipier]

Op een avond komt Tineke thuis van haar werk en vindt haar kinderen gewassen,
de was in de wasmachine alsook andere was in de droger.

Het avondmaal staat op het fornuis en de tafel is gedekt. Ze was erg verrast !

De reden hiervoor was dat Kees een artikel in de Panorama had gelezen waarin stond
dat vrouwen die full-time werken en ook nog al het huishouden moeten
doen, 's-avonds veel te moe waren om nog te vrijen.
De avond verliep zalig en Tineke genoot ervan.

De volgende dag op haar werk, vertelde ze alles aan haar collega's:
"Het was GEWELDIG ! Het eten was heerlijk en daarna deed Kees zelfs nog de afwas !
Ook hielp hij de kinderen met hun huiswerk, vouwde de kleren en heeft zelfs opgeruimd".

"Maar wat gebeurde er daarna" vroegen haar collega's.


"Oh, .... het was gewoon een PERFEKTE avond! Kees was vééél te moe".

[japie de cipier]

Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een gespierde Cubaanse macho.

Ze begint te flirten en dansen en uiteindelijk belanden ze aan t eind van de avond in bed waarbij ze elkaar, tijdens stomende seks, alle hoeken van het bed laten zien.




Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam.

"Die vertel ik je liever niet" zegt hij. "Telkens als ik dat vertel lacht iedereen".

Zo verstrijken dus 15 vakantie dagen: Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos en vrijen op volle snelheid.

Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw erop aan dat de man zijn naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem.

"Mijn naam is Sneeuw" zegt de Cubaan.

Als de vrouw dat hoort , knikt ze zowat dubbel van het lachen.

"Zie je wel" zegt hij. "Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam. Jij bent net zo".

"Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn man's gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad'.

[japie de cipier]

Wil je weten of je een man of een vrouw bent??????????????

Kijk snel naar beneden.
































Niet hier oen !!!!!!!!!!!

[japie de cipier]

ijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school.
Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het
andere. Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. Zeker wel, zei ze zuchtend,
wij zijn lang een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij begonnen te
drinken en is nooit meer gestopt.

Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.


Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze
huwelijksverjaardag. Ergens waar ik lang niet meer geweest ben, antwoordde ze.

Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan.


In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we de aanbieding van 2 kratjes bier voor
15 euro zouden nemen. Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een
pot revitaliserende crème van 15 euro.

Ik zei haar dat een kratje bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar
mooi te vinden.

[japie de cipier]

Zes onwrikbare waarheden.


Zes waarheden van het leven.


1. Je kunt niet tegelijkertijd je tong uitsteken en naar het plafond kijken. Dat is gewoon fysiek onmogelijk.



























2. iedereen, zal na het lezen van regel 1, proberen of het kan.






3. Om dan te ontdekken, dat regel 1 een leugen is!!


4. Je glimlacht nu, omdat je je in de maling voelt genomen.





5. Ook zit je nu te bedenken, wie je daar ook mee in de maling kan nemen [via een mailtje].





6. Er zit nog steeds een stomme glimlach op je gezicht.

[Anjer]

Shit, toch blij dat er hier een webcam is

[japie de cipier]

Een getrouwde man heeft een verhouding met zijn secretaresse.
Op een dag konden ze geen weerstand meer bieden aan hun verlangens en ze reden
naar haar huis en bedreven de hele middag gepassioneerd de liefde.
Uitgeput vielen ze in slaap en werden pas om 20.00 uur wakker.
Terwijl de man zijn kleren aantrok, zei de vrouw dat hij zijn schoenen door het
gras en de blubber achter haar huis moest halen.
De man begreep er weliswaar niets van maar deed wat ze zei.
Thuis gekomen, vroeg zijn vrouw: 'waar ben jij de hele dag geweest?"
'Lieveling', antwoordde hij 'ik kan niet tegen jou liegen. Ik heb een
verhouding met mijn secretaresse en we hebben de hele middag seks gehad .'


Zijn vrouw keek naar zijn schoenen en zei: 'Leugenaar, je bent weer gaan golfen.

[japie de cipier]

Een echtpaar van middelbare leeftijd had twee betoverend mooie teenager
dochters.
Een zoon was evenwel hun hartenwens en na vele maanden proberen, raakte de
vrouw eindelijk in verwachting.
Na negen maanden werd een zoon geboren.
De vader holde naar de kinderafdeling in het ziekenhuis om zijn zoon te
bewonderen.
Hij keek in het wiegje en schrok van het lelijkste kind, dat hij ooit gezien
had.
Hij spoedde zich naar zijn vrouw en zei dat hij nooit de vader van zo'n lelijk
kind kon zijn.
'Kijk naar onze prachtige dochters', zei hij waarbij hij haar strak aankeek en
vervolgens opmerkte: 'je hebt me toch
niet bedonderd, hè?'


Zijn vrouw lachte slechts en zei: 'Nee, deze keer niet'.

[japie de cipier]

Een lijkschouwer was 's avonds nog laat aan het werk in het mortuariuum.
Het is zijn taak om de doden vóór ze worden begraven of gecremeerd, te
onderzoeken.
Toen hij het lichaam van meneer Schwartz onderzocht, deed hij een
verbazingwekkende ontdekking.
Schwartz had het grootste geslachtsdeel, dat hij ooit gezien had.
'Het spijt me, meneer Schwartz', zei hij 'maar zo'n lichaamsdeel moet voor het
nageslacht bewaard worden'.
Hij pakte zijn ontleedmes en ontdeed de man van zijn ontzagwekkende penis.
Hij stopte het in zijn koffer en nam het mee naar huis.
De eerste aan wie hij het liet zien was zijn vrouw.
'Ik moet je iets ongelooflijks laten zien', zei hij en opende zijn koffer.


'Oh, mijn God!' riep zijn vrouw uit 'Schwartz is dood!'.

[japie de cipier]

Jake lag op sterven.
Zijn vrouw, Becky hield de wacht naast zijn bed.
Jake fluisterde 'Becky, ik moet je iets bekennen.
'Stil maar', zei zijn vrouw 'je moet je krachten sparen'.
'Nee, nee ik moet het je nú vertellen' en met zijn laatste krachtsinspanning
zei hij: 'Ik wil in vrede sterven. Ik...ik heb met je zuster geslapen en met je
beste vriendin en met je moeder'.


'Dat weet ik', zei Becky, 'daarom heb ik je ook vergiftigd'.

[japie de cipier]

President Barak Obama en premier Rutte zijn samen op een Internationale wetenschappelijke beurs.

Vol belangstelling volgen ze de presentatie van een machine die het mogelijk maakt om in de toekomst te kijken.

Beiden beslissen ze om de machine te testen door een vraag te stellen.

President Obama begint: “Hoe zal de USA er over 10 jaar uitzien?”

Met een zoemend en trillend geluid treedt de machine in werking, en na enkele minuten rolt er een geprint blad uit de machine.

Obama leest hardop voor: “De natie is in goede handen van een Republikeins president, er is geen misdaad meer, er zijn geen conflicten meer. De Taliban is verslagen, Noord Korea is een democratie, de economie is gezond en draait op volle toeren.”

Die machine lijkt me wel interessant, denkt Rutte, en hij wil ook de test doen.

Hij stelt de vraag: Hoe vergaat het Nederland over 10 jaar?”

Zoemend begint de machine aan haar taak, en even later rolt de print uit de gleuf.

Wanneer Obama merkt dat Rutte naar het blad blijft staren, vraagt hij uitermate nieuwsgierig: “Come on Mark, wat staat er te lezen?”

Rutte: “Wel heuh… ik kan het niet lezen, het is in het Arabisch!”