Gein

[fransman]

Twee vlooien komen elkaar tegen na een hartstochtelijke begroeting
vraagt de een waar ben jij toch aldie tijd geweest
Zecht de vlooi bij een motor rijder in zijn snor maar dat is ook niets.
Je wordt regel matich wakker van de kou.
En jij vraagt de ander
Ik zat bij een vrouw in haar broekje lekker warm en goed slapen jo.
Dat ga ik ook doen zecht de vlooi van de motorrijder.
En ze nemen afscheit.
Enige tijd later ontmoeten ze elkaar weer en vraagt de ene nou ben je
in het broekje van de vrouw gekropen
Jaja zegt de vlooi maar ik heb het niet getroffen want even later zat
ik weer bij die motorrijder in zijn snor

[goldwingboy]

De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal hangt.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.

Mieke vertelt :
"Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij.
Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken"

de moraal luidt: "Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".



Elsje vertelt :
"Mijn grootouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes.
Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen".

De moraal luidt : "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".



Dan nu aan Anneke :
"Mijn papa heeft verteld over ons tante Nicole".
Ons tante Nicole is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.
Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen.
Ze pakte haar machinegeweer en schoot het leeg,vijftig Irakezen vielen dood neer.
Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.

De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte:"Wat is de moraal van dit verhaal?"


Anneke antwoordt: "Blijf uit de buurt van tante Nicole als ze gezopen heeft !"

[Greenwing]

Een dronken vent stuitert rond in de WC's op het station. Komt er een man binnen, ziet die vent rondstuiteren en vraagt : "Moet je pissen?". "Ja" zegt die vent, "maar dat red ik niet alleen, want ik ben zo dronken als een meleier". "Zal ik je even helpen dan?" vraag de man. "Graag" zegt de dronkaard. Zo gezegd zo gedaan. De man gaat achter de vent staan om hem in evenwicht te houden, ritst z'n gulp open en pakt die vent z'n leuter in de hand. Terwijl die vent begint te pissen, kan de man z'n nieuwsgierigheid niet bedwingen en kijkt even over het schouder van die vent naar beneden. Tot zijn schrik ziet hij, dat de leuter van die vent onder de rode plekken en zweren zit. "Oei, dat ziet er niet goed uit" zegt de man tegen de dronkaard "daar mag je weleens mee naar de dokter gaan". "Ben ik al geweest" zegt de dronkaard. "En wat zei de dokter?" vroeg de man beleefd. "Niet aankomen" zegt de dronkaard.

[Pieter Aarts]

Het filmpje moet ergens op het internet staan, en dan gewoon de url / link geven van het filmpje...

Dat is nou net het probleem, als ik een URL had gehad dan had ik het wel geweten maar nee, dit filmpje heb ik per email gekregen als bijlage. Het filmpje zelf staat in Windows Media Player.

Groet !

Stuur het maar op !, dan plaats ik het wel

Pieter

[Old Beauty]

Het filmpje moet ergens op het internet staan, en dan gewoon de url / link geven van het filmpje...

Dat is nou net het probleem, als ik een URL had gehad dan had ik het wel geweten maar nee, dit filmpje heb ik per email gekregen als bijlage. Het filmpje zelf staat in Windows Media Player.

Groet !

Stuur het maar op !, dan plaats ik het wel

Pieter

Thanks, heb het nu naar je hotmail adres gestuurd.
Groet, Miranda (Old Beauty)

[goldwingboy]

Neem je rekenmachine bij de hand :

Er was eens 1 marokaan.
1 intikken
Hij was 59 jaar.
59 (bij zetten,niet optellen)
Hij had 8 vrouwen:
8 (bij zetten,niet optellen)
Met die 8 vrouwen had hij 69 kinderen
69 (ook bij zetten)
Die kinderen eten 2x daags:
nu x 2 rekenen =

WIE GAAT DAT BETALEN ?
Draai je rekenmachine op zijn kop !

[japie de cipier]

Geest op het eiland.

Een Nederlander en Goldwingboy stranden op een eiland waar een geest woont.
Die geest zegt "Als jullie allebei 100 dezelfde vruchten bij mij brengen, zorg ik voor een boot". Dus beide mannen gaan snel op zoek naar allebei 100 dezelfde vruchten. Na een paar dagen komt de Nederlander terug met 100 bosbessen. De geest zegt "Stop ze allemaal in je kont, maar als je moet lachen vermoord ik je" en de Nederlander begint. Bij de 99ste bes schiet hij in de lach en de geest vermoordt hem. Bij de hemelpoort vraagt een engel "Waarom moest je nou lachen?".
Antwoordt die Nederlander "Nou, ik zag Goldwingboy aan komen lopen met 100 kokosnoten!!".

dit was een grapje hoor, Goldwingboy.

vr gr Japie

[japie de cipier]

sorry, maar deze is wel super.

Brood beleg.

Een Belg, een Nederlander en een Duitser zijn op een flat aan het werk
en eten hun lunch aan de rand van het dak.
De Duitser ziet dat hij worst op zijn brood heeft, en zegt als ik morgen
weer worst op mn brood heb spring ik van de flat.
De Nederlander ziet dat hij kaas op zijn brood heeft, en zegt als ik morgen nog een keer op mijn
brood kaas heb spring ik van de flat.
De belg ziet dat hij hagelslag op zn brood heeft, en zegt als ik nog een keer hagelslag op mijn brood zit spring ik van
de flat. De volgende dag zijn ze weer op hun werk en ja hoor ze hebben
allemaal hetzelfde als die dag der voor. dus de Duitser, de Nederlander en
Belg springen van de flat.Bij de begrafenis mogen de moeders nog wat zeggen.
Dus de Duitse zegt: ik dacht dat hij van worst hield en de Nederlandse zegt :
ja ik dacht dat hij van kaas hield. Zegt de moeder van de belg: Weet je
wat ik nou zo raar vond... hij smeerde altijd zijn brood zelf!!

vr gr japie.
een dag niet gelachen, een dag niet geleeft.

[japie de cipier]

had ik dat weer.

ben ik op een goldwing meeting, en zitten we aan de bar denk ik laat ik eens leuk wezen, en zeg ik joh, ik weet nog een goede belgen mop, waarop goldwingboy roept ,maar ik ben een belg, waarop ik zeg dan vertel ik hem aan jou wel 2 keer.

vr gr japie.

[japie de cipier]

Aangehouden.
Een man rijdt in zijn net nieuw gekochte ferrari over de snelweg met
zo'n 250 km per uur. Opeens komt er van achter een politieauto aangereden.
De politieman geeft hem het stopsein en de ferrari stopt met rijden.
Eenmaal gestopt vraagt de politieman de man om uit te stappen.
De man stapt uit, en de politieman zegt: "Ik moet u bekeuren voor het te hard rijden, en maar liefst 250 km per uur waar u maar 120 km per uur mag rijden. Mag ik uw rijbewijs even zien?" Waarop de man antwoordt: "Heb ik niet bij me." Toen zei de politieman:
"Mag ik dan even uw kentekenbewijs hebben, of uw paspoort?"
Waarop de man zei: "Nee dat pak ik niet want, als ik dat pakt ziet u meteen dat ik een pistool in mijn dashbordkastje heb." Toen zei de politieman: "Dan moet ik helaas uw auto in beslag nemen!"
Waarop de man zei: "Nee dat kan niet, want dan ziet u dat ik een lijk achter in mijn auto heb."

De politieman acht nu de situatie zo erg dat hij de officier van justitie belt en vraagt direct te komen. Hij zegt tegen officier van justie: "ja, ik heb hier een man die zijn rijbewijs is vergeten en weigert zijn paspoort of kentekenbewijs te laten zien, hij heeft bovendien een pistool en een lijk bij zich?"

De officier van justitie rijdt meteen naar het punt van gebeuren.
Hij vraagt de man als hij is aangekomen:
"Meneer mag ik uw rijbewijs even?"
"Ja natuurlijk", antwoordt de man, en geeft hem zijn rijbewijs.
"Mag ik ook even uw auto controleren?"
"Ja natuurlijk", antwoordt de man, en laat hem zijn auto zien.
Waarop de officier van justitie aan de politieagent vraagt:
"Verzin jij dit nu allemaal?"
"Nee, natuurlijk niet, die man weigerde net alles!", zei de politieman.

"Zie je nou", zegt de aangehoude man, "die zelfde politie agent die mij vals beschuldigd van een moordwapen en een moord, die zelfde man bekeurt mij ook nog eens voor te hard rijden!"

vr gr japie.

[goldwingboy]

De drie directeurs van Maes, Heineken en Duvel nemen elke morgen om 10 over 7 de trein naar het werk.
Op een zekere morgen is er een serieuze vertraging en ze besluiten samen iets te gaan drinken.
Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende bieren hebben.
De directeur van Maes roept :'Patron, drie Maeskes alstublieft.'
Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken:
Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren alstublieft.'.
Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Duvel:
'Patron, drie Heinekens alstublieft!'
De directeurs van Maes en Heineken schrikken en kijken elkaar verwonderd aan.

Plots zegt die van Heineken: 'Man, hoe kan dat nu jij bent directeur van Duvel en jij bestelt drie Heinekens?
'Wel, ja,' zegt de directeur van Duvel, op zijn uurwerk kijkend, 't Is nog wat vroeg om bier te drinken.

[japie de cipier]

Te laat

Bobby komt veel te laat thuis en ziet dat zijn vader op hem staat te wachten.
Zijn vader vraagt dan streng: "Waarom ben jij zo laat thuis?"
Bobby antwoordt: "Nou pa, ik heb voor het eerst de liefde bedreven!"
Helemaal trots zegt zijn vader: "Nou, ga zitten en neem een pilsje."
Waarop Bobby zegt: "Nou dat pilsje vind ik prima, maar dat zitten gaat voorlopig niet meer."

dat kan ook.

vr gr japie

[japie de cipier]

Papierversnipperaar.


Op een kantoor staat een nieuwe blonde uitzendkracht een beetje hulpeloos bij de papierversnipperaar. Vraagt er een voorbijlopende secretaresse:
'Kan ik je helpen?'
'Ja graag,' zegt zij. 'Hoe werkt dat ding?'
'Nou heel simpel,' zegt die secretaresse, en ze pakt dat dikke dossier uit de handen van die Miss Einstein, en ze stopt het zo in die versnipperaar.
'Bedankt,’ zegt blondy, ‘maar waar komen de kopieën nou uit?'

vr gr japie

[bikervivi]

Jan gaat op vakantie naar het Midden-Oosten met zijn familie.
Ook zijn schoonmoeder gaat mee...
Tijdens hun verblijf in Jeruzalem krijgt zijn schoonmoeder plots hoge koorts en overlijdt midden in de nacht.
Jan gaat naar het consulaat om de nodige schikkingen te treffen voor de overbrenging van het stoffelijke overschot.
De consul vertelt hem echter dat de overbrenging van het lichaam zeer kostelijk is. Hij raadt aan om het lichaam ter plaatse te laten begraven.
Jan aarzelt geen moment: "Neen, mijnheer, dat kan niet." "Hoeveel het ook moge kosten, het lijk van mijn schoonmoeder mag hier niet blijven!"
Consul: "U moet uw schoonmoeder wel erg graag gezien hebben, daar u nu zoveel geld wilt uitgeven voor haar overbrenging..."
Jan: "Maar nee...ik ken het verhaal van iemand die hier in Jeruzalem lang geleden werd begraven en drie dagen later stond die terug op...wel, dat risico wil ik zeker niet lopen!"

[bikervivi]

Een beetje je Engels wat oefenen kan nooit geen kwaad, begin er dus meteen aan !!

Beetje oefenen op uitspraken .

Allez.... Begin er maar aan...


"Drie heksen bekijken drie Swatch horloges. Welke heks bekijkt welk Swatch horloge?"

En nu in het Engels:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?"

En nu voor de specialisten:
"drie Zweedse transseksuele heksen bekijken de knoppen op drie Zwitserse Swatch horloges. Welke Zweedse transseksuele heks bekijkt welke knop op welke Zwitserse Swatch horloge ?"

En in het Engels (hou u vast) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch Switch ?"
En nu mag je het scherm afdrogen met een proper voddeke!!