Gein

[Benjo]

Een Nederlander, een Duitser en een Belg worden alle drie naar het executieterrein gebracht.
Ineens gilt de Duitser: "orkaan, orkaan!". De schutters laten zich snel op de grond vallen en de Duitser maakt dat hij weg komt. De Nederlander is aan de beurt. Dat kan ik ook denkt hij: "aardbeving, aardbeving!", en hij vlucht weg. De Belg staat nog steeds na te denken over wat hij zal zeggen als hij voor het vuurpeloton staat.
Ineens weet hij het: "vuur, vuur!".

[Benjo]

Een Hollander is zijn dakgoot verven. Ladder tegen de dakrand, verf op de grond. Doopt z'n kwast, loopt naar boven, gaat verven. Loopt weer naar beneden, doopt de kwast. Gaat weer naar boven, en gaat weer verven. Een Belg loopt voorbij en kijkt dat een tijdje aan. En besluit toch even een advies te geven. Hij zegt tegen de Hollander: "Kan je niet beter de pot verf boven aan de trap hangen?" Waarop de Hollander antwoordt: "Ah nee hé, dat zou wel handig zijn, maar hebt ge niet gezien wat er op die pot staat: 'Grondverf!' "

[japie de cipier]

Modderbaden

Komt een man bij de dokter, en het gaat erg slecht met hem. De dokter geeft de man als advies om veel modderbaden te nemen, waarop de man vraagt: Ja maar dokter, helpt dat?"

De dokter antwoord: "Nee, maar dan kunt U vast wennen aan de omgeving.

vr gr japie

[japie de cipier]

Nog 10.

Een man komt bij de dokter en na een uitgebreide controle zegt de dokter: "U hebt niet zolang meer te leven."
De man vraagt dan "maar dokter, hoe lang dan nog?" "Nog 10", antwoordt de dokter. "10 wat?", vraagt de man, "jaren, maanden?!" De dokter: "9, 8, 7, 6, 5, 4,..."

vr gr japie

[japie de cipier]

Paprika chips.

Komt een man bij de dokter en zegt: "Wilt u eens kijken naar mijn piet, die ziet er namelijk erg oranje uit."

Laat uw broek dan maar even zakken zegt de dokter

De man doet z'n broek uit en inderdaad, het zag er echt oranje uit.

De dokter vraagt dan aan de man: "Wat doet u dan voor soort werk?" "Niks", antwoordt de man. "

Maar wat doet u dan zo al op de dag?" "

Sexfilms kijken en paprika chips eten!"

vr gr japie

[Hippopotamus]

Na de ochtendkoffie had de man net het café verlaten toen hij een wat ongebruikelijke begrafenisstoet het kerkhof zag naderen. Voorop reed een zwarte lijkkoets die op een meter of tien werd gevolgd door een identieke koets. Achter de tweede koets liep een treurige man, het hoofd gebogen, met een pitt bull aan de lijn. Hij werd op de voet gevolgd door wel 200 mannen die in een lange rij achter hem aan liepen.
De toeschouwer deed geen moeite zijn nieuwsgierigheid te bedwingen. Hij liep naar de man met de hond en zei met zachte, eerbiedige stem: "Ik wil u graag mijn medeleven betuigen met uw verlies. Ik ben me ervan bewust dat dit een slecht moment is om u te storen.
Maar ik heb nog nooit een begrafenisstoet zoals deze gezien.
"Mag ik vragen wie er ten grave wordt gedragen?"
"Jawel," antwoordde de man. "De eerste koets is voor mijn echtgenote."
"Wat is er met haar gebeurd?"
De man antwoordde: "Mijn hond viel haar aan en heeft haar doodgebeten."
"Afschuwelijk. En voor wie is de tweede koets?"
"Daarin ligt mijn schoonmoeder," antwoordde de weduwnaar.
“Zij probeerde mijn vrouw te hulp te komen toen de pitbull ook haar aanviel."
Er volgde een gedragen, bijna ontroerend moment van stilte tussen beide mannen.
Toen vroeg de toeschouwer: "Zou ik de hond misschien kunnen lenen?"
"Jawel," zei de man. "Sluit maar aan."

[opahonda]

Twee inktvissen leipen door de kalverstraat arm in arm in arm in arm

[japie de cipier]

Komt een man bij de dokter, en die vraagt om eens in zijn rechteroor te kijken, omdat hij daar heel slecht mee kan horen de laatste tijd.
waarop de dokter even kijkt en ziet dat er een zetpil in zijn oor zit, waarop de man uitroept nu weet ik waar mijn gehoorapperaat zich bevindt.

vr gr japie

[japie de cipier]

De gevangenis.

Een Belg en een Nederlander zitten in de gevangenis. Er loopt steeds een bewaker onder hun heen en weer.

Als de bewaker even niet kijkt springt de Nederlander in de bosjes.
De bewaker hoort het en vraagt:
"Wie is daar?"
De Nederlander zegt: "Miauw."
De bewaker denkt: "Ooooh een poes."

Daarna springt de Belg in de bosjes.
De bewaker rent weer terug naar de bosjes en vraagt:
"Wie is daar?"
Waarop de Belg antwoordt:
"Ik ben ook een poes."

[japie de cipier]

De bazin van een bordeel in Brussel opent de deur en voor haar staat een elegante man van middelbare leeftijd:
"En hoe kan ik u van dienst zijn?" vraagt zij.
"Ik wil Conny," antwoordt hij.
"Maar mijnheer, weet u wel dat Conny een van onze duurste meisjes is? Misschien wil u eerst de andere meisje zien?" vraagt de bazin.
"Neen, dank u, ik wil echt wel Conny." antwoordt de klant.

Conny wordt onmiddellijk geroepen en zij legt de man uit dat de prijs 1.000 Euro per beurt bedraagt, en over die prijs wordt helemaal niet gediscussiëerd. Zonder aarzelen geeft de man 5 briefjes van 200 Euro en ze gaan samen naar de kamer.

Een uurtje later gaat de man rustig weg. 's Anderendaags komt de man terug en vraagt opnieuw naar Conny. Conny antwoordt dat het heel zelden gebeurt dat iemand haar twee nachten na elkaar vraagt, goed wetende dat zij nooit een korting geeft. Opnieuw legt de man 5 briefjes van 200 Euro neer en samen met de jonge dame gaat hij naar de kamer en een uurtje later gaat hij weer rustig weg.

Ongelooflijk, maar de derde dag staat de man daar weer. Opnieuw betaalt hij 1.000 Euro en opnieuw gaan ze naar de kamer. Na een uurtje komen ze buiten en Conny vraagt aan haar trouwe klant:
"Nog niemand heeft drie dagen op rij van mijn diensten gebruik gemaakt. Ik hoor dat je niet van hier bent, van waar ben je eigenlijk?"

"Ik woon in Bilzen," antwoordt de man.
"Echt waar? Ik heb daar nog familie wonen!" zegt Conny verrast.
"Dat weet ik," antwoordt de klant, "uw vader is onlangs overleden. En ik ben de verzekeringsmakelaar van de familie. Uw twee zussen hebben me de opdracht gegeven om uw deel van de levensverzekering, zijnde 3.000 Euro, uit te betalen."

Moraal van het verhaal:
Sommige dingen in het leven zijn niet te vermijden: sterven, belastingen betalen, en zich laten naaien door de verzekeraar.

[japie de cipier]

Een kennis van mij heeft pas mee gedaan aan een test.

Ze ging samen met haar echtgenoot naar het ziekenhuis om te gaan bevallen. Daar aangekomen vertelde de dokter dat hij een nieuwe machine had uitgevonden waarmee je een deel van de pijn over kan dragen naar de vader. Hij vroeg haar of ze dat wilden proberen. Nou dat wilden ze allebei wel graag proberen.

De dokter zette het apparaat om mee te beginnen op 10% om de pijn over te dragen. Hij legde uit dat die 10% pijn misschien al meer pijn zou zijn voor de aanstaande vader dan dat hij ooit zou hebben ervaren.

Maar toen de bevalling eenmaal begonnen was voelde de echtgenoot zich eigenlijk hardstikke goed. Hij had geen last van de pijn dus hij zei tegen de dokter dat ie het apparaat best een beetje hoger kon zetten.

De dokter zette het apparaat wat hoger zodat er 20% pijn zou worden overgedragen. De echtgenoot voelde zich nog steeds goed. De dokter controleerde de aanstaande vader`s bloeddruk en was verbaasd over hoe goed het met hem ging.

Op dit punt besloten ze om het apparaat te verhogen tot 50% van de pijn en de echtgenoot bleef zich gewoon goed voelen. Omdat de pijn overdraging zo duidelijk zijn vrouw hielp moedigde de man de dokter aan om alle pijn maar over te dragen naar hem.

De vrouw beviel van een prachtige gezonde baby met bijna geen pijn. Zij en haar man waren verrukt van blijdschap dat de bevalling zo pijnloos was geweest.

Toen ze thuis kwamen lag de glazenwasser dood op hun stoep.

[japie de cipier]

Geert en Rita zitten aan een diner op het Binnenhof en zijn druk in gesprek.

Jan Peter komt naar hen toe en vraagt of ze plannen aan het beramen zijn.

Zegt Geert: "We zijn plannen aan het maken voor WO III".

"Wow!", zegt Jan Peter, "en wat zijn die plannen dan wel?"

"Nou," zegt Geert, "we zijn van plan 14 miljoen moslims om zeep te helpen, en één tandarts."

"Een tandarts?" zegt Jan Peter. "Waarom een tandarts?"

Geert draait zich naar Rita om:

"Nou, wat heb ik je gezegd? Geen mens die zich druk maakt over die moslims..........

[Benjo]

Een Hollander komt bij de huisarts met een splinter in de tong. "Hoe is dat gekomen?", vraagt de arts verbaasd. "Ik had een druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel", verklaart de Hollander.

[Benjo]

Gaat een Belg naar een paardenverhuur en vraagt: "Kan ik een paard huren?"

Zegt de paardenverhuurder: "Hoe lang wilt u hem hebben?"

Zegt de Belg: "de langste die u heeft want we zijn met z'n zessen."

[japie de cipier]

deze link is ook wel grappig, wel geluid aan.

http://nl.hallmark.be/ecards/nl_airhorn_nl.swf

vr gr japie