Gein

[goldyfan]

GoldWing

Komt een meisje vragen aan haar vader "Pap mag ik vanavond de GoldWing mee?, nou zegt pa dat mag wel maar eerst ff zuigen.
Nou zegt het meisje daar heb ik geen zin in.
Okay zeg pa dan niet, maar even later bedenkt he meisje zich en zegt okay broek maar uit ff uit dan, Opeens zegt het meisje GATVER dat ding smaakt naar stront, "Shit zegt pa dat is ook zo, helemaal vergeten je broer heeft hem mee.

[Benjo]

komt er een man in een cafe en zegt tegen de barkieper 2 bier en 1 cola
alstublieft
zegt de papegaai van de barkieper 2 bier en 1 cola alstublieft
komt de zelfde man de volgende dag weer en zegt tegen de barkieper 2 bier
en 1 cola
zecht de papegaai van de barkieper 2 bier en 1 cola zegt de barkieper als
je dat nog een keer doet iemand anders napraten dan hang ik je aan de muur
met je vleugels wijd open
komt de man de volgende dag weer en zegt 2 bier en 1 cola zegt die
papegaai 2 bier en 1 cola
nu ben ik het zat zecht de barkieper en hangt de papegaai aan de muur als de
papegaai eenmaal hangt ziet hij jezus naast zich hangen en zegt tegen hem
jij bestelde zeker ook 2 bier en 1 cola.

[Benjo]

Zitten twee vrienden aan de bar, vraagt de een aan de ander: "Wil je een biertje?"
Zegt de ander: "Je vraagt een koe toch ook niet of ie hooi lust!"

[goldwingboy]

Zet het geluid aan en luister naar de oudere man in het geel.
Dit is gewoon DE MAX !!!!!

Ik heb in ieder geval dubbel gelegen van hat lachen.

http://www.videosblog.be/index.php?itemid=788


Veel kijk en lach plezier

[toeristje]

Er komen een Belg, een Nederlander en een Duitser een café binnen. Zegt de barman: "Zeg, is dit soms een mop of zo?!"

[goldwingboy]

en zijne baas kan te voet naar huis

[bikervivi]

Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd ging Piet eindelijk naar een dokter. Na een langdurig onderzoek zei de dokter:
"Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.
Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb.
Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven,
dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen,
is u castreren om die druk weg te nemen."
Piet was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.

Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in.
Hij besloot om zich te laten castreren.
Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.
Hij stond aan het begin van een nieuw leven.
Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen.
Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen.

De verkoper zei glimlachend: "Ik zie dat u maat 44 nodig hebt."
Verbaasd keek Piet naar de verkoper en zei lachend: "Hoe weet u dat ?
Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede
kijk op.
Piet paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.
"U moet daar een mooi overhemd bij kopen" zei de verkoper.
Piet was het daar mee eens.

De verkoper zei: "U heeft maat 34 van mouwen en 38 van nek."
"Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien" zei Piet.
"Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk."
Piet paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.
"Nu wij toch bezig zijn" zei Piet, "laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan."
De verkoper keek naar Piet"s voeten en zei: "Maat 44 niet?
"Weer verbaasde het Piet dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.
Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:
"Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?
"Hij keek even naar Piet"s taille en zei: "Maat 36 niet?"
Een beetje triomfantelijk zei Piet toen:
"Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34!
"De verkoper schudde zijn hoofd en zei:


"Dat moet u beslist niet doen. Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken "

[toeristje]

Wat is het verschil tussen een penalty en een biertje?
Een biertje gaat er altijd wel in!

[japie de cipier]

Twee Rotterdamse jochies zijn in de buurt van De Kuip met een bal op de stoep aan het spelen. Plotseling schiet aan de andere kant van de straat een pitbull-terriër los van zijn baasje. Brullend schiet het beest de straat over, recht op het jochie af dat de bal heeft. Het andere jochie bedenkt zich geen moment, springt, grijpt het eind van de lijn en haakt 't bliksemsnel achter een paal. Daardoor wordt, vlak voordat het beest zijn tanden in zijn vriendje kan zetten, de lijn met een schok strak getrokken. De hond breekt zijn nekt en sterft.

Toevallig is een Rotterdamse journalist getuige van het voorval. Hij snelt op de jonge redder af en roept:
"Dat was geweldig! Jij bent een held! Vind je 't goed als ik er een stukje over schrijf?"
"Mij best," antwoordt het jochie. De journalist pakt zijn notitieblok en pen tevoorschijn en schrijft:
"Jonge Feyenoord-fan redt vriendje uit klauwen van moordzuchtig beest..."
"Maar ik ben helemaal geen Feyenoord-fan," onderbreekt het jochie hem.
"O, excuus," zegt de journalist.
Hij haalt er een streep door, en verbetert:
"Jonge Sparta-fan voorkomt afgrijselijke aanval door dolle hond."
"Maar ik ben ook geen Sparta-fan," onderbreekt het jochie hem weer.
"O, wat ben je dan?" vraagt de journalist, "Excelsior?"
"Ajax," antwoordt het jochie.
Waarop de journalist neerpent:
"Lafhartige Ajax-hooligan vermoordt weerloos hondje."

vr gr japie

[japie de cipier]

Een man komt de ABN AMRO Bank binnen en gaat naar het loket:

Ik wil een kutrekening openen bij deze kutbank...

""Pardon?" zegt de dame.

Ben jij doof of wat, ik wil een kutrekening openen bij jouw
kutbank.."
Olala, meneer, beleefd blijven alstublieft..."

Watte Trut, moet je een slag op je bakkes?"

Luister mijnheer, ik ga de directeur erbij halen..."

Ach ja doe dat, lelijk kutwijf, roep je kutdirecteur erbij.."

De directeur komt erbij: "Is er een probleem mijnheer?"

Geen idee, ik wil gewoon een kutrekening openen bij uw
kutbank,

want ik heb net een kut-erfenis ontvangen van een miljard euro en die wil ik beleggen in deze kutbank.

Waarop de directeur verbaasd antwoord: "En deze teringhoer doet
moeilijk?"

[bikervivi]

ikke wel foei toch

[goldwingboy]

eh...zou het kunnen dat het streepjespatroon rechts boven verschillend is?

[toeristje]

Er zit een man in een cafe hij bestelt 5 bier en drinkt ze in een keer leeg. Zegt die barman: "Waarom drink je ze zo snel leeg dat is toch zonde?" "Ja", zegt die man, "dat zou jij ook doen als je geen geld had."

[gerbet]

wel 'n raar eikeltje

[japie de cipier]

Zondagdagochtend, halfzeven, ik ontwaak, glip stilletjes uit bed om m'n vrouw niet te wekken en verdwijn in alle stilte in de badkamer.
Eenmaal in mijn leren motorpak, ga ik op m'n tenen naar de garage om mijn motor stillekes buiten te zetten. Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen me in het gezicht.
Alhoewel ik al erger heb meegemaakt , besluit ik toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio.
De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind...
Uiteindelijk besluit ik maar terug te gaan slapen.
Ik kleed me uit en, terug in bed, kruip ik dicht tegen m'n vrouw haar rug aan en fluister: "Het is verschrikkelijk slecht weer!"
Waarop m'n vrouw, half-slapend, antwoordt: Kan je geloven dat mijn man dáárin is gaan motorrijden!

HOLA !!!!!!!!!!